07 febrero 2012

Desgarros

Toqué el cielo con las mismas manos que ahora desgarran a jirones mi infecto corazón. Tiras diminutas contenidas de miles de particulas sentimentales intentandose adherir con fuerza a la masa muscular latiente que las alienta. Por cada una de ellas deberian desaparecer cierto numero de recuerdos, y los dedos resbalan, y el corazón llora salado y rojizo sin cesar. La carne cruje al arrancarla y cuando la mitad de el ya no existe y lo guardas en un pote todavía duele más tener el musculo al rojo vivo. El rojo hace arder, tu caricias me hacían arder. Tus imposibles me pueden y mi corazón late desnudo en un intento desesperado de despojarte de él. Desesperado y peligroso, me olvidaba que sin ti, los latidos són debiles y dismuyen a una velocidad tan vertiginosa que podria dejar de vivir. Los amagos por confudirle estan a la orden del dia y por ello se ha curtido y se agarra, se agarra tan fuerte a si mismo, manteniendote entre sus propias entrañas como si fueras el tesoro más preciado que puediera haber tenido jamás. Por cada tira que mis manos arrancan, cada beso, cada palabra, cada abrazo tuyo que me pudieras haber dado hace que renegere la piel instantaniamente. Intentos fallidos por olvidarte. Intentos fallidos para creer que no fue nada. Cuando en realidad lo fuistes todo.

02 agosto 2010

Cerrado eternamente

Esto esta más muerto que yo misma por dentro.

C'est fini

19 junio 2010

De esencia, los porque si,la velocidad y el tiempo

Pierdo la esencia de lo que soy. Ya apenas escribo. Escribir era yo, yo era escritura, aunque fuera de la estúpida. Esta claro que las cosas trascurren a una velocidad vertiginosa y mis dedos no siguen su compás. Una pena, me cuesta llegar al final de esta frase sin dudar de si mis dedos aun recuerdan el tacto de las teclas, lo profundo del sonido al tocarlas, lo importante del mensaje que mandan a la pantalla. El olor a página nueva tampoco lo recuerdo, el viento forzaba las páginas, el ruido, el aire de la hoja al ser pasada y que ya no lo es. Llega un momento en el que o corres más que la vida o esta va por delante de ti. El problema real de que vaya por delante es que pierdes lo que decia antes; la esencia. Te domina el tiempo, te obliga a todo y ya no te da tiempo a nada. Iba a decir que no tengo tiempo para escribir pero no son más que escusas, el verdadero motivo no es el tiempo, es la vida a la que ya no alcanzo. Echo de menos el tiempo en que los compromisos no significaban más que la propia palabra, en el que no llevaban mi vida por mi. Echo de menos el quedar mal por no pasarme la vida intentando quedar bien con todos y con todo menos conmigo misma. Echo de menos los dias en la cama eludiendo el trabajo porque si, porque la vida la dirigia yo y no todo lo demás. Echo de menos de menos tener que ir y no ir, ir y cuando llegas volverte sin ir a lo que ibas, reir cuando hay que llorar y llorar cuando toca reir. Echo de menos la locura espontanea, el porque si sin más, el porque me apetece, el porque lo siento así, el no importa lo demás, el parar el tiempo aquí y hoy no llego tarde.

Que velocidad....


Me mareo.

29 abril 2010

Perfect-o



Todo lo que sucede a tu alrededor es perfecto. Las discusiones son perfectas, los enfados, las lagrimas, todo. Hasta lo peor se convierte en lo más perfecto dentro de su espècie. Y es que no sabes hacer las cosas de otra manera. Y yo siempre me quejo, pero es porque me cuesta decirte que me encantas. Me encantas. Me encantas. Necesito escribirlo tantas veces como me lo he callado. No hay suficiente papel virtual para llenarlo con mi silencio. Que tonteria. Cuando no lo tenemos nos morimos por contarselo y cuando lo tenemos nos lo callamos. Pero esque yo, a mi, a mi me gustan más los escritos. Yo de cara no se, pero en pantalla es otra cosa. Que desperdicio. Quiero ponerle remedio a todos los desperdicios que pudiera haber ocasionado, y dejar de desperdiciar el tiempo en que no em doy cuenta de tu perfección. Empezé un diario que pudieras leer porque allí es donde digo lo que soy y no lo que creo ser. Aún así, no he escrito aún sobre la perfección; de las mañanas, de los besos, de la rutina. Me encantas. Me encanta la rutina del dia a dia y creer que no van bien las cosas y sentarme en mi casa cuando te has ido y darme cuenta de que lo que creo no tiene validez y que lo que si la tiene es lo que siento. Y que lo que siento al sentarme a pensar en ello es que eres perfecto y nadá más.





Suena- Perfect time- Russian Red

15 abril 2010

Extremos

Creo haber dicho ya más d euna vez por aquí que yo soy de extremos. Eso de darle vueltas a los matices ma saca de quicio. Los grises no entran en mi escala de colores y los crudos tampoco. Las cosas para mi son o no son, lo que esta a medias no es. La espalda no la tendré cuadrada pero mis pensamientos los tengo cuadrados un rato largo. Para bien y para mal con sus pros y contras y en lo que me pueda repercutir apechugango con las consecuencias de esto. Intentar hacerme cambiar de idea cuando estoy en uno de los extremos es una opción arriesgada porque una vez estoy ahí ya hay poco que hacer. Lo que me lleva a uno de esos extremos o al otro es la lógica. A veces aplastante y a veces admirable, según a quien le preguntemos. No le voy a quitar peso en el asunto a mi adicción al drama. No puedo vivir sin él. El drama me hace sentir quer estoy viva. Me recuerda que me importan ciertas cosas de las que la rutina intenta que olvide. El drama me remueve todo lo que tengo dentro de mis entrañas, lo más intimo, lo más prohibido. En definitiva, me hace vivir el sentir o sentir el vivir.
Es curioso que en la vida aplique los extremos como escusa, con la de vueltas que le doy a una misma cosa en 4 linias escritas, o mis inclinaciones hacia ciertos filosofos más bien relativistas. La relatividad me gusta, la pienso y me gusta pero a la vez me pone nerviosa. Suelo aplicarla en temas que no me conciernen, pero una vez yo paso a ser la protagonista uno de los extremos aparece en mí. Y me encanta, lo admito. Me encanta escribir un dia con el mayor pesimismo del mundo, que realmente siento, aunque sea claramente exagerado, y al dia siguiente levantarme tan feliz como peterpan en nuncajamás y contar lo opuesto al dia anterior. Esto es así, esta soy yo, un dia una persona y al otro otra, un dia un extremo y al siguiente otro.

No hay más.

09 abril 2010

Memoria

Hay cosas que no recuerdo. En algun momento mi cerebro decidio suprimir parte del disco duro que tenia almacenado en la memoria. Algunos matarian para que eso les sucediera, a mi sin embargo a veces me es molesto. Porque recuerdo lo que te dije, pero no cuando ni el porque, recuerdo donde te lo dije pero no como ni si de verdad lo pense. No, no recuerdo muchas cosas. Pero asi, a grandes zancadas, podria recordar que clase de persona solia ser. Y lo recuerdo con colores, olores, sonidos, percepciones...y se y puedo recordar que hoy no soy esa clase de persona que solia ser ayer. Aun asi sigo sin recordar, es verdad. Pero cuando me esfuerzo en darle sentido a lo borroso sin sacar nada en claro me doy cuenta de que el cerebro humano no suprime porque si. Lo suprimido, eso que intento esclarecer una y otra vez ,realmente no es lo importante para mi. Si lo he suprimido no puede ser de otra manera. De eso me doy cuenta porque la esencia, el concepto general, que no es mas que lo que senti en el momento, lo tengo claro. Cuando me esfuerzo en recordar que te dije en aquel concierto no puedo decirtelo, pero si puedo decirte lo que senti. Y lo que senti fue tanto que hoy , 5 años despues, el tiempo lo ha vuelto a poner en su sitio. Y tanto puso el tiempo las cosas en su sitio que la memoria no pudo escapar. Eso si, lo que senti hoy lo recuerdo y lo que siento lo recordare.

06 abril 2010

Dulce olor

Voy dando tumbos por el mundo. Yo(no)soy así. He vuelto a cambiar de trabajo y es que cuando la amargura de la empresa francesa se balanceaba en mi sien me llamaron como caidos del cielo. Hacia dos años por lo menos que me habian llamado, y ahora de nuevo. Y si, cogí el trabajo nuevo, porque no sabeis el placer que me ha dado hoy llegar a las 9 de la mañana y porfin volver a sentir el olor.......de los libros nuevos. Es como una adiccón. Por mucho que estudie sé que lo mio es estar en este mundo. Esta vez apunto un pelín más alto( no aun no soy escritora XD) y me han cogido en una distribuidora de libros de texto. Si, el texto....el infierno...pero ahora estamos preparando el Sant Jordi y bufff que adrenalina da preparar un dia con tanta delicadeza. De momento he pasado a tener mi propia mesa de ofina ( oh, queda aun mejor escrito que dicho) y se acabó el romperme la espalda cogiendo cajas, que ahora he pasado a la era del paléeeee ueeee!!!
Lo dicho, que estoy contenta, creo que se avecinan buenos tiempos. Y muchos cambios.

Un beso ciberetico desde algun lugar con olor a libros nuevos...