Tratando de ser ola, de ser ventana

Cerrado eternamente

2010-08-02T00:13:00.001-07:00

Esto esta más muerto que yo misma por dentro.

C'est fini

Respeto, planeta, miedo, libertad, conjunto

2010-07-20T07:20:00.000-07:00

La vida es tan pesada. Hay que luchar siempre por tantas cosas...el ser humano se empeña en inmiscuirse en todo lo que pueda y más. Por eso yo no tengo amigos. No me sabe mal la verdad, es solo que prefiero no llevarme decepciones de más ni de menos.
Cuando estaba con una chica, todos los dias al levantarme era una lucha con el mundo paras estar con ella sin que nadie nos molestara. Muchas veces tube que correr, me tuve que esconder, tuve que avergonzarme, tuve que discutirme, tuve que defender...y esque la incomprensión del ser humano no tiene limites. No aprenderemos nunca que cada uno de nosotros es distinto.
Cada uno tiene sus luchas, yo lucho diariamente por la vida de los animales, y sus derechos, que aunque algunos crean que no los tienen, se equivocan. Son vidas,como la nuestra, no somos superiores aunque nuestro enorme ego nos haga pensar constantemente que si. Todos los dias me peleo con alguien, para que mi perra pueda almenos andar por la calle, aunque sea atada, siempre algo a alguien le molesta. Lo mismo con los hurones, aunque con estos tengo más problemas aun pues son bastante desconocidos y la gente tiene creencias erroneas sobre ellos. Los accidentes pasan. Mi novio tiene una gata escapista que por muchas rejas que pongan siempre acaba escapandose a casa de l avecina. El tiene suerte, pues la suya es una vecina normal, entiende que todo no se puede controlar, que no es un pitbull que le vaya a arrancar la pierna, es solo un pobre animal que se ha despistado y nada más. No hay que hacer un mundo de estas cosas, igual que un niño se puede perder, caer, y todo lo demás, los animales tambien y requieren un cuidado intensivo por parte de los humanos, que no somos perfectos.
Deberiamos aprender a respetarnos de una vez, porque da pena tener miedo de pasar por algun sitio porque te vayan a decir algo o de ir a algun sitio por lo mismo. Deberiamos ayudarnos unos a otros, ayudar a la vida, los animales, las plantas, el planeta en si y todo lo que nos rodea. No somos únicos ni tenemos el derecho divino superior a serlo y cargarnos todo lo demás.No.

Hoy no he ido al trabajo, el medico dice que estoy mal, suerte que tengo a alguien por aqui que no se despega de mi para que no sea yo la que se cae por la terraza.

Suena: Amor libre _ Nach Scratch & Shuga Wuga

De esencia, los porque si,la velocidad y el tiempo

2010-06-19T02:00:00.000-07:00

Pierdo la esencia de lo que soy. Ya apenas escribo. Escribir era yo, yo era escritura, aunque fuera de la estúpida. Esta claro que las cosas trascurren a una velocidad vertiginosa y mis dedos no siguen su compás. Una pena, me cuesta llegar al final de esta frase sin dudar de si mis dedos aun recuerdan el tacto de las teclas, lo profundo del sonido al tocarlas, lo importante del mensaje que mandan a la pantalla. El olor a página nueva tampoco lo recuerdo, el viento forzaba las páginas, el ruido, el aire de la hoja al ser pasada y que ya no lo es. Llega un momento en el que o corres más que la vida o esta va por delante de ti. El problema real de que vaya por delante es que pierdes lo que decia antes; la esencia. Te domina el tiempo, te obliga a todo y ya no te da tiempo a nada. Iba a decir que no tengo tiempo para escribir pero no son más que escusas, el verdadero motivo no es el tiempo, es la vida a la que ya no alcanzo. Echo de menos el tiempo en que los compromisos no significaban más que la propia palabra, en el que no llevaban mi vida por mi. Echo de menos el quedar mal por no pasarme la vida intentando quedar bien con todos y con todo menos conmigo misma. Echo de menos los dias en la cama eludiendo el trabajo porque si, porque la vida la dirigia yo y no todo lo demás. Echo de menos de menos tener que ir y no ir, ir y cuando llegas volverte sin ir a lo que ibas, reir cuando hay que llorar y llorar cuando toca reir. Echo de menos la locura espontanea, el porque si sin más, el porque me apetece, el porque lo siento así, el no importa lo demás, el parar el tiempo aquí y hoy no llego tarde.

Que velocidad....

Me mareo.

Perfect-o

2010-04-29T13:44:00.000-07:00

Todo lo que sucede a tu alrededor es perfecto. Las discusiones son perfectas, los enfados, las lagrimas, todo. Hasta lo peor se convierte en lo más perfecto dentro de su espècie. Y es que no sabes hacer las cosas de otra manera. Y yo siempre me quejo, pero es porque me cuesta decirte que me encantas. Me encantas. Me encantas. Necesito escribirlo tantas veces como me lo he callado. No hay suficiente papel virtual para llenarlo con mi silencio. Que tonteria. Cuando no lo tenemos nos morimos por contarselo y cuando lo tenemos nos lo callamos. Pero esque yo, a mi, a mi me gustan más los escritos. Yo de cara no se, pero en pantalla es otra cosa. Que desperdicio. Quiero ponerle remedio a todos los desperdicios que pudiera haber ocasionado, y dejar de desperdiciar el tiempo en que no em doy cuenta de tu perfección. Empezé un diario que pudieras leer porque allí es donde digo lo que soy y no lo que creo ser. Aún así, no he escrito aún sobre la perfección; de las mañanas, de los besos, de la rutina. Me encantas. Me encanta la rutina del dia a dia y creer que no van bien las cosas y sentarme en mi casa cuando te has ido y darme cuenta de que lo que creo no tiene validez y que lo que si la tiene es lo que siento. Y que lo que siento al sentarme a pensar en ello es que eres perfecto y nadá más.

Suena- Perfect time- Russian Red

Extremos

2010-04-15T12:47:00.000-07:00

Creo haber dicho ya más d euna vez por aquí que yo soy de extremos. Eso de darle vueltas a los matices ma saca de quicio. Los grises no entran en mi escala de colores y los crudos tampoco. Las cosas para mi son o no son, lo que esta a medias no es. La espalda no la tendré cuadrada pero mis pensamientos los tengo cuadrados un rato largo. Para bien y para mal con sus pros y contras y en lo que me pueda repercutir apechugango con las consecuencias de esto. Intentar hacerme cambiar de idea cuando estoy en uno de los extremos es una opción arriesgada porque una vez estoy ahí ya hay poco que hacer. Lo que me lleva a uno de esos extremos o al otro es la lógica. A veces aplastante y a veces admirable, según a quien le preguntemos. No le voy a quitar peso en el asunto a mi adicción al drama. No puedo vivir sin él. El drama me hace sentir quer estoy viva. Me recuerda que me importan ciertas cosas de las que la rutina intenta que olvide. El drama me remueve todo lo que tengo dentro de mis entrañas, lo más intimo, lo más prohibido. En definitiva, me hace vivir el sentir o sentir el vivir.
Es curioso que en la vida aplique los extremos como escusa, con la de vueltas que le doy a una misma cosa en 4 linias escritas, o mis inclinaciones hacia ciertos filosofos más bien relativistas. La relatividad me gusta, la pienso y me gusta pero a la vez me pone nerviosa. Suelo aplicarla en temas que no me conciernen, pero una vez yo paso a ser la protagonista uno de los extremos aparece en mí. Y me encanta, lo admito. Me encanta escribir un dia con el mayor pesimismo del mundo, que realmente siento, aunque sea claramente exagerado, y al dia siguiente levantarme tan feliz como peterpan en nuncajamás y contar lo opuesto al dia anterior. Esto es así, esta soy yo, un dia una persona y al otro otra, un dia un extremo y al siguiente otro.

No hay más.

Memoria

2010-04-09T13:57:00.000-07:00

Hay cosas que no recuerdo. En algun momento mi cerebro decidio suprimir parte del disco duro que tenia almacenado en la memoria. Algunos matarian para que eso les sucediera, a mi sin embargo a veces me es molesto. Porque recuerdo lo que te dije, pero no cuando ni el porque, recuerdo donde te lo dije pero no como ni si de verdad lo pense. No, no recuerdo muchas cosas. Pero asi, a grandes zancadas, podria recordar que clase de persona solia ser. Y lo recuerdo con colores, olores, sonidos, percepciones...y se y puedo recordar que hoy no soy esa clase de persona que solia ser ayer. Aun asi sigo sin recordar, es verdad. Pero cuando me esfuerzo en darle sentido a lo borroso sin sacar nada en claro me doy cuenta de que el cerebro humano no suprime porque si. Lo suprimido, eso que intento esclarecer una y otra vez ,realmente no es lo importante para mi. Si lo he suprimido no puede ser de otra manera. De eso me doy cuenta porque la esencia, el concepto general, que no es mas que lo que senti en el momento, lo tengo claro. Cuando me esfuerzo en recordar que te dije en aquel concierto no puedo decirtelo, pero si puedo decirte lo que senti. Y lo que senti fue tanto que hoy , 5 años despues, el tiempo lo ha vuelto a poner en su sitio. Y tanto puso el tiempo las cosas en su sitio que la memoria no pudo escapar. Eso si, lo que senti hoy lo recuerdo y lo que siento lo recordare.

Dulce olor

2010-04-06T12:59:00.000-07:00

Voy dando tumbos por el mundo. Yo(no)soy así. He vuelto a cambiar de trabajo y es que cuando la amargura de la empresa francesa se balanceaba en mi sien me llamaron como caidos del cielo. Hacia dos años por lo menos que me habian llamado, y ahora de nuevo. Y si, cogí el trabajo nuevo, porque no sabeis el placer que me ha dado hoy llegar a las 9 de la mañana y porfin volver a sentir el olor.......de los libros nuevos. Es como una adiccón. Por mucho que estudie sé que lo mio es estar en este mundo. Esta vez apunto un pelín más alto( no aun no soy escritora XD) y me han cogido en una distribuidora de libros de texto. Si, el texto....el infierno...pero ahora estamos preparando el Sant Jordi y bufff que adrenalina da preparar un dia con tanta delicadeza. De momento he pasado a tener mi propia mesa de ofina ( oh, queda aun mejor escrito que dicho) y se acabó el romperme la espalda cogiendo cajas, que ahora he pasado a la era del paléeeee ueeee!!!
Lo dicho, que estoy contenta, creo que se avecinan buenos tiempos. Y muchos cambios.

Un beso ciberetico desde algun lugar con olor a libros nuevos...

2010-03-21T04:28:00.000-07:00

"Des d'aquí, des de la meva finestra, no puc veure la mar. Només uns níguls de mal color, desfent-se, i la punta d'agulla del temple del Tibidabo. Res de bo.Cases de pisos, altes i lletges, amb flors als balcons i veles grogues rostides pel sol.
No puc veure la mar perquè roman, enfora d'aquí, a l'altre cantó de la ciutat.
Però l'enyor. L'enyor només perquè en veure-la, pens que restes a l'altra banda i que de mar a mar, de riba a riba, hi ha menys camí que de ciutat a ciutat."

Carme Riera - Te deix, amor, la mar com a penyora (fragment)

Divagaciones

2010-03-14T11:40:00.000-07:00

Ahogarse en la multitud cuando uno lleva un "poco" de alcohol en vena deja de ser prioritario. Lo importante no es que hiperventilara allí, es no haberlo hecho allá. Al final todo se trata del lado del enfoque. O de la luz. O del àngulo y la perspectiva. Yo de esas cosas tecnicamente no entiendo pero unas cuantas vueltas metàforicas puedo darles sin caer en el error de intentar parecer lo que no soy. Que mirar al horizonte todo el mundo lo sabe hacer, y el objetivo hace maravillas. Tantas, que al final puedes parecer lo que no eres, sin querer y queriendo. Cuantas veces el ciego nos lleva ventaja! él si que ve lo importante, sin mas ni más. Cuando pierdes un sentido dicen que se agudiza el otro en extremo. Yo ultimamente los pierdo todos, pero en positivo, tanto que mis ojos ven pero m i mente se ciega y cree, imagina, inventa, y hace y deshace a su antojo sin pensar en las consecuencias para otros. De tanto en cuanto no está mal, en espacio prolongado es preocupante pues la caída puede ser catastrofica, aunque, según el enfoque si no hay caída la jugada puede llegar a ser perfecta. La perfección no existe, siempre se puede mejorar algo, no existe excepto en el amor. Ay! cuanta perfeccción nos hace ver este...

Como siempre, empiezo por una cosa y me desvio con otra y entre un palo y una escoba dejo la casa sin barrer.

Buenas noches.

Ira y Odio o viceversa

2010-03-02T07:36:00.000-08:00

El odio lleva a la ira, o la ira al odio. El orden del factor no altera el producto, almenos en este caso. Eso es un sentimiento, o dos, depende de como lo consideremos. Y son demasiados para nada. Aunque la nada ya es algo y el algo es valor y el valor sigue sin equivaler a indiferencia. Aunque por esa regla de tres, indiferencia es una palabra y tambien es algo. Faltan palabras que definan la nada de verdad. Iba a decir vacío, pero en el vacío hay particulas, protones y no se que más físico. Lo físico invible al ojo es lo importante. Lo demás, son solo minucias. Los recuerdos son invisibles al ojo pero no a la mente. La mente crea peliculas y las reproduce una y otra vez a su antojo. Yo no quiero recrear peliculas. Yo lo que quiero es que los negativos queden borrosos por la lluvia. Pero esa no es la via, la lluvia de odio e ira solo hace que el relieve de los negativos se acentuen y haga replay una y otra vez.
mañana em levantaré, dejaré en un rincón las peliculas en blanco y negro y cogeré una cinta nueva, que impida que ruede ninguna más que ella misma, en único carril y sin desviarse. Si, haré eso.

PD: A todo esto, ya me he hecho un poco más vieja, cumplí 22 años hace muy poco.

Mi madre, y mi tio

2010-02-15T13:12:00.000-08:00

Mi tio se muere, de SIDA, y mi madre tiene cáncer, de útero. Mi abuela tiene 6 hijos, y ninguno es capaz de hacer mucho. Mi madre se ha llevado a mi tio a su casa para cuidarlo el último tiempo que le quede. Mi tio ya no es mi tio, ahora duerme con un osito de peluche, una lucecita al lado infantil y lo tienen que bañar. Mi madre se va a quedar calva, y no de la quimio, sino por él. Esta en una fase realmente triste, lo ves a ratos conciente de lo que sucede y a ratos como un niño inocente de 3 años que vive en su mundo aislado. Cuando tiene el dia rebelde mi madre tiene que esconderlo todo, porque fuma, y no lo deja, ya que más da si se va a morir dice...y ella tiene que dormir con un ojo abierto para cortarle las alas cuando se emociona y recordarle que ya no se puede levantar y que pronto se va a quedar ciego.

Pues eso, que no nos damos cuenta de las cosas hasta que las tenemos en las narices. De momento toca callar, ayudar, y disimular. En todos sitios menos aquí, que es donde puedo contarlo todo.

Y mi madre que se niega a contar nada.

Aujourd'hui en français

2010-02-12T13:51:00.000-08:00

Je parle aujorud'hui en français.

Je suis triste, je suis fatigué. Il fait tres froid et je n'ai pas d'envoie de rien. Touts les jours les memes chansons, les memes paroles. Tots les jours c'est le meme chose; je me lève, je m'habille, je prend mon petit déjeneur et puis je vais travailler. Alors, quand je sors du travail je dois pendre le metro, et puis la RENFE. Merde. Je passe ma vie en attendant le transport publique. C'est vrai, depuis je vais avec transport publique je lire beaocoup, et j'adore ça. Mais, putain, Il y a tres choses de faire dans la vie en plus d'attendre. Je sors du travail a 8 heures et j'arrive chez moi a 10 heures. N'est pas normal. Bon, J'ai dejà dit que je suis fatiguée? oui.
Bon, mon travail c'est une merde aussi. Je fais 4 heures touts les jours et la fille de sa mère me met un horaire "divisé" ( je ne sais si je le dis bien -.-).
Et aujourd'hui je parle français parce que mon travaille cet un petite bateau, et je pense dernièrement en français parce que là Il y a beaocoup clients d'origine français.

Je suis trsite, je suis fatiguée, mais je peux avec tout, je sais ça, Il faut seulmente de rappeler ça a moi meme.

Bonne nuit ^^

PD. pardon si je fait beaocoup des fautes, je parle un peux milleur que j'ecris le français :P

En marcos

2010-02-10T05:27:00.000-08:00

Retratro de la incerteza. Reflejo de lo que veo. Claridad, calidad y reflejo es lo que veo y a escondidas todo se oscurece a la razón. Ahora todo tiene marco. El negro pasa a ser placer y no temor, sin metáforas. Esfuerzos para no salirse de ellos y mirar por el extraradio, en minitura, borroso y caótico. Cuesta centrarse en unos límites tan pequeños. Cuesta que no se vaya la vista por curioridad y se cuele por las diminutas rendijas de los laterales. Y cuando cedo el mundo es tan grande, amplio y vacío que tiendo como un imán a volver dentro de los marcos. No valían entonces pero ahora me sirven de escudo. Mis pequeñas ventanas me dejan ser lo que no soy. No ves. No sirven mis marcos para otros. Son mios y desde el exterior no se pueden ver las rendijas que yo veo. Aunque me tienten y no quiera, se que sin las rendijas no sobreviviria. No queria marcos negros pero ahora todo lo veo mejor con ellos. Puede que los vagones sean mas amenos desde esta perspectiva, aunque sigo pensando que estas no son más que inventos de los ojos. Ilusiones en blanco y negro encasilladas en un rectangulo alargado que se deforma al contacto con la realidad.

De compañeros de piso

2010-01-31T13:45:00.001-08:00

Cuando me independizé ( ahora que lo pienso, hace ya unos años...) empezé a vivir compartiendo. Con una chica, muy maja, vegetariana, limpia, respetuosa, adoraba a mi gato y tenia un novio igual de majo y silencioso que ella. Daba gusto. Quedé de esa experiencia muy satisfecha la verdad. Al poco pasé a la buena vida, y viví en pareja. Pasaré ese tiempo por alto porque no me apetece comentar nada en especial, solo que se vive bien.
Ahora, no me quedó más remedio que buscar un compañero de piso, no tan majo, que le cuesta pagar, que no sabe que existen las escobas, que tiene la TV puesta a todas horas que hasta a mi abuela que lleva sonotones la dejaria sorda, no deja de comer pipas y el ruido incesante del "clack" es de desquiciante, el sofá es suyo, el piso es suyo, tiene un hijo, igual de caprichoso que este individuo, es rubio y tiene cara de ángel, pero despues de un fin de semana te das cuenta de lo contrario (SOLO VIENE UNO DE CADA DOS). No sabe llevar las facturas, le importa un bledo la higiene, el ruido, como si hay una cabra en el comedor, deja la ropa semanas enteras dentro de la lavadora o colgada, en la lavadora y tendedero obviamente compartidos. C reo que debo dar las gracias de que cada uno tenga su nevera, llamarme maniática, pero a mi las cosas me gusta dejarlas en su sitio y el tiempo que ocupe.
Esta semana he estado en casa de mi madre, no está muy fina y a mi me iba mejor en cuanto a transporte al trabajo y la uni de los examenes. Que placer, que limpieza, que silencio, que zen.
A mi me gusta llegar a casa y escuchar el silencio, pasear descalza y ni oirme a mi misma, tenerlo todo en orden, hacer la cama, el baño, la cocina, fregar los platos despues de comer, y sobretodo pagar el dia que toca sin rechistar.
En definitiva....que experiencia....mas...odiosa. Será que me habia acostumbrado a lo bueno! pero para eso me he puesto las pilas, en breve pienso mudarme a poder ser SOLA aunque sea a un minipiso con mis animales. Lo tengo claro, no quiero más hombres en mi casa ( con perdón de los decentes) y si se diera el caso se haria un casting elaboradamente detallado que me evitara caer de nuevo caer en la equivocación desastrosa.

OmMmMmMmMmM...intento pensar en pájaros para no escuchar la pelicula desde la otra punta del piso alas 23 de la noche.....

Más yo y menos Kyara

2010-01-26T12:00:00.000-08:00

El blog no deja de ser la no-realidad. Ni soy kyara, ni todo es como se escribe en él ni soy un dibujo animado. Estoy intentando ser menos kyara y más yo. Suena raro eso de más yo, porque realmente cada dia soy menos. Me han puesto gafas, de pequeña las llevaba pero un dia decidí que no me quedaban bien y me las dejé de poner. Han pasado los años y ssiempre me iba quejando hasta el otro dia que me revisó el oculista y me confirmó que ya nunca veré al 100%, mi vista ya solo puede llegar al 80% y eso que aun soy joven.
Hablando de juventud creo que esoy en crisis. El mes que viene cumplo años y creo que es la primera vez que me disgusta el hecho. Será porque me he pasado 11 meses de baja, practicamente recluida en una habitación y a poder ser preferiblemente en la cama. Si, tengo la sensación de que un año de mi vida me lo he saltado
Esto, se ha acabado, o eso me digo una y otra vez para autoconvencerme. La semana pasada empezé en un nuevo trabajo ( despues de que en diciembre me echaran del otro), no termino de encajar, pero como hoy en dia quien tiene un trabajo tiene un tesoro pues no me quejaré.
Bueno, lo dicho, a pesar de eso mi madre dice que este es mi año ( por ser piscis) y además de eso dice mi novio que el me da suerte ( por ser acuario), espero que la tarotisa no se equivoque, aunque haya ciertas cosas que estan mal puestas, parece que el puzzle empeza a armarse como debe ser. Y sobre todo, con optimismo ( a ratos).

Queridos reyes magos

2009-12-26T10:19:00.000-08:00

Queridos Reyes Magos:

Hace años que no os escribo. Queria tantas cosas, que pensaba que hacer la carta era inútil. El que mucho abarca poco aprieta, así que como estais muy ocupados pensé que mejor dejar la carta para otros años. Eso trae consecuencias como las de este año, que ha sido, en resumen, un verdadero desastre. Tendria que haber sabido que por pedir que no quede, que habitualmente cuando pides tres días te quedas con uno, y al final te acabas conformando, o no. El caso es que el año empezó fatal y terminará peor.
Este año os escribo para curarme en salud y para que no se diga que no os avisé con tiempo. Como decía el 2009 ha ido en general muy torcido, pero, a decir verdad, la mayoria del tiempo ya nisiquiera tengo esa sensación, pues dicen que al que buen árbol se arrima buena sombra le cobija y que con solo un momeno bueno las cosas malas pasan a ser secundarias. Así que, a lo que iba, este año os escribo para pediros; NADA. He dejado de querer demasiadas cosas y ahora con una me basta y me sobra, no os necesito ni a vosotros ni a papanoel, solo queria asegurarme de que el 2010 empieze mejor cambiando algunas cosas que pensaba que podian haver inducido a que fuera este pasado año así. Cambiar, mayoritariamene, es bueno, y estos últimos meses...a mi, cambios, me sobran y me salen por las orejas.

Pues eso, gracias por nada (que desde los 6 años por los menos que estoy esperando el Robot Emilio) y deciros que ha sido un no-placer hacer tratos con vosotros.
Espero que tengais un 2010 como mi 2009 y que mi 2010 siga igual de bien que mi último trimestre de 2009.

PD: Quien rie el último rie mejor.

Todo lo dice él

2009-12-19T15:18:00.000-08:00

Te besaré...como nadie en este mundo te besó, te amaré...con el cuerpo, con la mente, con la piel y el corazón...

Publicació "sonrisa de gato"

2009-12-11T12:30:00.001-08:00

Copio y pego de la web de la editorial:

Ya está en imprenta el libro recopilatorio con todos los relatos
galardonados del III Certamen literario Jirones de Azul edición especial
"Sonrisa de gato".
Estará a la venta a primeros de Diciembre al precio de 10 €, (gastos de
envío no incluidos) importe que irá íntegro a la asociación protectora
de animales "No me abandones".
Si quieres hacer tu reserva de ejemplares, dirige un correo electrónico a : info@jironesdeazul.com

PD: el libro no se encuentra en librerias, puesto que las distribuidoras y estas mismas piden un % de comisión y se quedaria en muy poco lo destinado a la protectora. Si alguien está interesado y está cerca de BCN yo haré un pedido conjunto. Mi correo : words_n@yahoo.es

1+1 son 2 y yo siempre me voy por las ramas

2009-12-03T14:35:00.000-08:00

No tengo una buena semana, todo se ha hecho MUY largo,y complicado. No entiendo porque el mundo se empeña en hacer de una minucia un mundo; Yo la primera.
No puede ser tan complicado cambiar la linia de nombre y deshacerte de lo que no quieres. No entiendo porque cuando porfin te das cuenta de las cosas que tienes desordenadas en tu vida e intentas ponerle remedio...el mundo te quiere joder. Igual Murphy no estaba tan loco, y deberia leerme sus profundas teorias sobre la vida. Igual es eso, que lo mejor es dejar que la tostada caiga hacia donde la fisica mande. Esto no me lo creo ni yo porque los de letras tenemos eso, todo es poetico y si la tostada cae hacia ese lado es por alguna romántica paradoja de la vida. Tantos pájaros en la cabeza no pueden ser buenos, creo que en mi próxima vida seré matemática, en esta no que ya no tengo remedio. Almenos en su mundo 1+1 son dos siempre, y dos son las llaves que porfin tengo colgadas en el pasillo, será que estoy aprendiendo a sumar como es debido y no debo descartar la idea de lo de ser matemática. Ya lo decia mi tia, que yo podria llegar a ser lo que quisiera ( ella no puntualizaba en que vida) y todavia recuerdo como su cara decia otra cosa al ver mis examenes sobre las divisiones de dos números.
Si es lo que cuesta, cuesta, y 1+1 dicen que son dos y a mi me ha llevado 3 tenerlas puestas ambas en el pasillo. Pero bueno, algún aburrido que no habia vivido mucho dijo que lo importante no es perder o ganar sino participar y yo aún duermo pensando si este buen hombre ( o mujer) vivia en la tierra o habia aterrizado desde otro lugar. De momeno creo que me quedaré en el banquillo hasta que algun equipo del planeta del hombre que dijo eso venga y me fiche por unos cuantos millones, aunque igual allí los millones no son válidos y los estoy minusvalorando...

Mejor dejo ya de divagar que me ando por las ramas...

Buenas noches

GRIPE...A

2009-11-29T13:01:00.000-08:00

Bueno, cuando digo que TODO me pasa a mi no exagero, y es cierto.
El martes me encontraba mal, nada fuera de lo normal, y el miercoles a las 6 de la tarde esaba la ambulancia en mi casa. Yo con 40 y pico de fiebre, vomitando y taquicaria. No tiene desperdicio, nunca habia ido en ambulancia y toda la mandanga.
Eso si, tengo que remugar sobre la SS porque me tuvieron en un box de urgencias aislada sn poder ver a nadie, con mascarilla, sin medicación, despues de la taquicardia, a 40 de fiebre y vomitando minuto si y minuto tambien más de 5 horas y allí no venia ni dios. En medio del delirio salté de la camilla con valla, me cai por el pasillo diciendo "ayudenme" ( en plan peli) y vomité por todos lados. No tiene despedicio no. Cuando porfin se dignó a venir el medico yo ya habia montado un pollo del mil a un pobre enfermero en medio del delirio.
Me icieron pruebas y despues de eso se dignaron a ponerme una via con medicacion para la panxa y la fiebre...y al cabo de unas horas...para casa....de mi padre. Se puede decir que he estado de vacaciones hasta entonces.Me llevé a la perra, me la sacaban, me ponian la comida, me tapaban por la noche...ains..que placer...si no fuera porque se pasa mal estando enfermo...
Hoy he vuelto a casa porque hoy ya no tenia fiebre :) así que he vuelto al bloc también.
Por cierto se me olvidaba...el diagnostico fue...GRIPE A.

Paraíso Express

2009-11-14T16:30:00.001-08:00

Bueno, lo siento pero merece una entrada para él solo. Culpa de mi madre que en vez de vez de mecerme con el sol-solet me ponia a este hombre.
Y es que ha salido un nuevo CD después de unos 3 años sin hacer nada, yo diria que más...porque los dos últimos CD's que sacó fueron una gran decepción para sus fans de toda la vida. Pero de errores se aprende y parece ser que él se ha ido dado cuenta y esta vez nos DELEITA EN mayúsculas con un nuevo cd devolviendonos un poco de lo que un dia nos quitó de si mismo. Por fin, por fin, por fin podemos escuchar al Alejandro Sanz de los principios, a lo más estilo Mas ( a excepción de un par o tres de canciones), con letra, música y....esperemos que espectaculo porque a pesar de a los cuantos conciertos que he ido suyos voy a esperar con ansias a que se pase por BCN para presentarlo como es debido.

:) :) :) :)

Vaga existencial

2009-11-04T14:45:00.000-08:00

Estoy algo así como de vaga existencial. Esto consiste en meterse debajo del edredón y no salir asta que el cuerpo te lo pida. A mi ya me empieza a doler el culo pero mi mente dice que no es suficiente aun como para levantarse. Me hacia falta porque todo a ido tan deprisa que ni recuerdo cuando pasó. Es como si hace un mes fuera realmente hace un año y cuando me grita me doy cuenta de que no, de que aun vivimos bajo el mismo techo. Deberia comprarme unos tapones para los oidos, porque el del oboé va a acabar com mi sinfonia mental, que ya de por si esta desarmonizada como para que venga él a hacerla bailar más de lo que toca. Lo tapones sirven para no escuchar, al del oboé y otras cosas. Puede ser una buena idea, ayuda a esto de la vaga existencial, igual sin oir nada y no moverme asta dejo de existir de verdad. Lo lamentarian bastante....mis hurones, mi perra y mi gata. Si, ellos lo lamentarian, nada más. Aunque soy sustituible, cualquier mano sirve para echar comida, cualquier sirve de compañia para comer. Los hay que se comen el mundo, yo de momento me conformo con el chocolate...
Pues eso, que aunque no soy taxista, estoy de vaga...existencial, y creo que el desánimo general de momento no me va a dejar salir de ella. O yo misma no me voy a dejar todavía.

De mala leche

2009-10-20T14:31:00.000-07:00

Lo que me faltaba lo encontré y lo que me sobraba lo eché. No suficiente por lo que se ve. Punto y aparte, se acabó pensar en los demás, se acabó ir con cuidado para no hacer daño. No quiero ponerme a la altura de nadie pero cuando se trata de joder, sinceramente, se me da de puta madre. Mi madre tiene muy mala leche, por eso hace tiempo que no nos hablamos, pero lo último que me lleve de ella fue la idea de que si no le echas un par de cojones a las cosas te pisan demasiado pronto. No nos confundamos, de buena soy la mejor, eso lo saben bien algunos. Y es verdad, ya no soy lo que era, ya no grito, no me hace falta, ni me exalto, ni pierdo mi tiempo en tonterias estúpidas que lo único que van a hacer es que mi insomnio se acentue. No, ahora me levanto, llamo a mi padre, saco a mi perra, le pongo de comer a los hurones, hago las cosas de casa, me doy un paseo y hago mis cosas sin joder a nadie. La vida es mas sencilla desde que me la tomo así y creo que de rebote se la hago más sencilla a los demás. Eso sí, la mala leche la llevo en los genes. Mi madre decidió vivir con ella y yo me dí cuenta a tiempo de que así no se va a ningún sitio, pero no nos confundamos, si hay que sacarla, se saca, y si hay que pisar para respirar, pisaré. No es una amenaza, es solo un autoconvencimiento, porque, sinceramente, hace ya tiempo que tendria que sacado lo que heredé y hace tanto tiempo que no lo hago que me da miedo el dia en que lo haga.
Eso si, por mi misma, y solo por mi misma, si es necesario, sacaré lo que haga falta.
A parte d ela mala leche, mi madre también me enseñó la supervivencia, parece una tonteria, pero es necesaria cuando hace tiempo que tienes que buscarte las castañas más que sola.
Ahí queda hoy, un arrebato que ya habrá pasado mañana.

POsdata: Ayer di mi primera clase de castellano, me encanta :)

De cuando

2009-10-16T11:36:00.000-07:00

Cuando todavia no costaba dar un abrazo. Cuando la sonrisa era lo único que se veia en el comedor. Cuando llevar un vestido rosa y un xandall no impedia nada. Cuando podiamos reir y reir y siempre queriamos volver. Y jugar por un dia con tus muñecos, y jugar por dos con mis balones.

Cuando dar la mano era gratuito y no daba miedo. Cuando las cosquillas del sofá inundaban los ruidos ajenos. Cuando todavia no sabiamos vivir, mas que en la casa pin-y-pon con la que jugabamos mil veces, y el centro comercial era ficticio...

Y cuando, de cuando ya no pongo fotos y quedabamos con los chicos, y lloraba, y reias, y tu estabilidad me daba envidia, y los bikinis de todas se mojaban y aquellas tardes en el parque, cuando yo llevaba vestido y tu xandall y los papeles se invertian en el tiempo y no te daba abrazos pero los pensaba.

Y de ahora, de cuando las palabras son mas virtuales que reales pero ahora ya las dos llevamos xandall, ya las dos llevamos vestido, ya las dos trabajamos de lo mismo, ya las dos hemos vivido casi lo mismo, y hemos reido, y llorado y fracasado una y otra vez y no importa porque sigo queriendote dar la mano, y ese abrazo,ese abrazo que te mando a través del espacio...

:) :) :)

PhOTo: mi prima, y yo

Porque....duele.

2009-10-15T15:24:00.000-07:00

Porque duele. Duele pelearse por un trozo de colchón, por el cubo de la ropa, por el espacio vital. Duele. Duele aunque el vacío sea tan grande que si miras por él refleje la nada que hay. Duele porque en el reflejo de ese reflejo ya vacío se ven todavía millones de pequeñas lucecitas que encedimos un dia. Duele porque cansa, cansa porque duele, cansa y duele y duele y cansa y hay que llorar tantas veces para llegar a entender las cosas. Y que duele, duele hacer del grito un idioma de comunicación sentimental abstracta, del único que haga reaccionar, y te haga ver que detrás de esta apariencia existe la verdad, y la verdad es que duele.

PD: no estoy triste, solo pensativa, ha sido un dia de lucha espacial.De reivindicación existencial, exponencial.

Mente en blanco

2009-10-12T15:35:00.001-07:00

Mente en blanco...

Mente en blanco....

Mente en blanco.....

Una y otra vez intento ponerla en blanco, hoy no ha sido un buen dia...pero mañana seguramente lo que hoy me parece 1 montaña sea solo un granito de arena. Espero.

Nunca es tarde

2009-10-11T06:35:00.000-07:00

Nunca es tarde. O si. Creo. Un poco. A veces. Solo a veces.

Quiero pensar que nunca lo es para escuchar, para recibir, para dar, para estar, para dejar de buscar, para cambiar, para entregar, para decir la verdad, para dejar corazas, para hablar, para sentir, y resentir, y resurgir, y intentar, luchar, jugar, detener, avanzar, relentir, decir, callar, abrazar, redescubrir, conocer, entregar, regalar, sonreir...

para querer y nada más...

Quiero creer que nunca es tarde. O si. Creo. Un poco. A veces. Solo a veces.

People Change

2009-10-08T14:46:00.000-07:00

En algunas ocasiones ya os lo habia comentado. Para cerrar etapas, momentos, personas de mi vida, siento la necesidad imperiosa siempre de cambiarme el color del pelo. Esta vez no podia ser menos, he dejado la era del pelirojo para la memoria.
Tenia pensado ponerme el azul, pero lo dejaré para cuando me haga emitaña ( de las de verdad, ahora solo soy una imitación barata) y me he puesto algo más discreto que ya habia llevado y con lo que me siento comoda de nuevo al mirarme al espejo.

Me gusta porque el otro dia (ya hace unos dias...) le conté a mi mejor amigo las cosas sucedidas y cuando le dije " y a que no sabes que?" a lo cual me contestó "te has cambiado el color del pelo" y no pude más que reir, y recordar quien me saca una sonrisa lleve el color del pelo que lleve y pase el tiempo que pase. Y recordar, que hablar 5 minutos por telefono es suficiente para saber que sigue ahí.

Mil sonrisas hoy para él que me conoce más que nadie y no habrá persona con la que congenie mejor a pesar de todos los cambios que se van sucediendo en nuestras respectivas vidas :)

Remember

2009-10-05T15:26:00.000-07:00

Hoy he dicho algo sensato a alguien que me importa y quiero dejarlo escrito aquí para recordárselo cuando se le olvide:

"Porque no puedes pensar

que entre empezar y acabar

hay un estar...

...y que ese estar compensa todo lo demás?"

Porque todo lo compensas sin querer o queriendo, pero es así.

Siempre va a estar ahí

2009-09-29T14:25:00.000-07:00

Las asociaciones de ideas son extrañas y en cadena. Basta con no querer recordar una cosa como para que entres en un lugar y suene una canción y te venga directamente esa cosa en mente. Huir no esta bien, al final todo te persigue. Y te das cuenta de que Melendi no es solo Melendi, que es una sonrisa, que es un dia, que tiene fecha, que sus canciones tienen nombre y quizá hasta olor. Y apartir de ahí todo va en cadena y te sigues dando cuenta, que todas las fuentes, son de colores, y si paras bien la oreja puedes escuchar aun OneRepublic en tu cabeza, que cada vez que te miras la mano lo que llevas puesto tiene más de un significado, que tiene puerta, que tiene besos, que tiene sonrisas. Que los dibujos no son solo cosa de niños, y los dragones existen en el papel y com pretexto, que ya no te acuerdas apenas de la útlima vez que un abrazo de despedida te dio dolor de estómago, que lejos es cerca y lo cerca aún más cerca de lo creias y que la cercania apaga las velas sin querer porque el aire no corre por las sábanas entre toallas. Y cuando abres el diario ves todo de garabatos y dibujos y piensas que eres tan pequeña que por eso ahora tienes otro y vuelves a hacer lo mismo, y que llenas las páginas con nombres sin querer queriendo y que eso siempre va a estar ahí

Siempre va a estar ahí...

Trajes

2009-09-28T12:09:00.001-07:00

Los trajes antiguos ya no me sirven. Siempre le dije a mi madre que si los planchaba durarian más pero nunca me hizo caso.
A mi me gustaban esos que tenian volandas y encajes y ponerme delante del espejo y recojerme el pelo y pintarme los labios de rojo y sonreir, y hacer ver que no es hoy, que es ayer. Y ponerme a llorar con la cebolla y tirarle del pelo al perro y que se llevara mi diadema con relojes estampados que no hacian tic tac y siempre tenian las agujas sin prisas.
Y entonces correr y correr por los pasillos y pensar que no eran pasillos corrientes sino que se movian y se agrandaban y los cuadros de la pared me saludaban y yo aún reía más y mi madre me decia que que niña, que cuantos pájaros en la cabeza tenia, y yo le decia que los pájaros me gustaban y ahora los pájaros sin querer son verdes y solo me gustan a ratos.
Los trajes nuevos no son así. Cuando lloro suelo decir que me ha entrado algo en el ojo o que el la raya de ojos que me escuce con el aire y el aire se lleva los pájaros y luego me los devuelve, quita y pon quita y pon y yo al final no se que hacer porque los vestidos de encaje me siguen gustando pero estan llenos de polvo y yo ya no lavo como mi madre que sin plancharlos hacia que me quedaran bien y ahora en vez de los labios me pongo el pelo rojo y ya quiero cambiarmelo otra vez porque me agobia me agobia y siempre me pasa lo mismo.

La soledad de los números primos

2009-09-17T10:58:00.000-07:00

[...]Los números primos solo són exactamente divisibles por 1 y por sí mismos. Ocupan su sitio en la infinita serie de los números naturalesy están, como todos los demás,, emparentados entre otros dos números, aunque ellos más separados entre sí.[...]

[...] Hay ciertos números más especiales que el resto y a los que los matemáticos llaman primos gemelos: son parejasde primos sucesivos, o mejos, casi sucesivos, ya que entre ellos siempre hay un número par que les impide ir realmente unidos. Si se tiene paciencia y se sigue contand, se descubre que dichas parejas aparecen cada vez con menos frecuencia. Lo que encontramos son números primos aislados, como perdidos en ese espacio silencioso y rítmico hecho de cifras, y uno tiene la angustiosa sensación de que las parejas halladas anteriormente no son sino hechos fortuitos, y que el verdadero destino de los números primos es quedarse solos. Pero cuando, ya cansados de contar, nos disponemos a dejarlo, topamos de pronto con otros dos gemelos estrechamente unidos. Es convencimiento general entre los matemáticos que, por muy atrás que quede la última pareja, siempre acabará apareciendo otra, aunque hasta el momento nadie pueda predecir donde. [...]

Broken Strings

2009-09-14T08:49:00.001-07:00

Broken Strings feat. Nelly Furtado

Oh, the truth hurts

but a lie is worse

Hay personas

2009-09-13T03:54:00.000-07:00

Hay personas que hagan lo que hagan siempre consiguen que sea especial. Podrian venir muchisimas personas y intentar hacer lo mismo y aunque fuera incluso mejor careceria del concepto "especial".
Hay personas capaces de hacerte sonreir a pesar de todas las circunstancias en las que te encuentres. Capaces de hacerte olvidar al mundo, las consequencias, las responsabilidades, el tiempo.
Hay personas que sin querer dar nada dan más de lo que esperabas.
Personas que te enseñan lugares que han estado siempre al lado tuyo y que nunca has visto. Capaces de quitarte los miedos, las verguenzas, los rencores.
Hay personas con las que te puedes sentar, hablar, reir, llorar, sentir, tocar...y siempre, siempre, siempre....consiguen que mires hacia donde hay que mirar.Consiguen que el espacio no importe, que lo sucedido no importe, que el tiempo que haya pasado no importe, que las peleas no importen, que los reproches no importen, que los años no importen....que otras personas no importen.

Hay, hay, hay... a veces donde hubo luego hay, o nunca dejó de haber. A veces donde hay deja de haber o en realidad nunca hubo nada. No hay más.

POSDATA: Dejo hoy este video, porque ahora cuando lo escuche siempre me vendrá el momento.
Respecto a lo que dice solo añadir que: a veces es demasiado tarde y a veces no. Algunas veces todo termina en desastre y otras vuelve a empezar. Nunca se sabe.

Septiembre

2009-09-11T01:10:00.000-07:00

Ultimamente las decepciones me superan.
Me levanto por las mañanas temprano y ya no necesito ni el despertador. Es una pena porque en realidad me gustaba su sonido, apagarlo mil veces y levantarme porfin habiendole echo burla.
Que extraño,septiembre no es un buen mes, siempre mi vida se pone patas arriba. A partir de ahora lo voy a llamar, el mes de las decepciones. Si durante el año has tenido alguna ilusión, ganas de algo o confianza...espera a setiembre porque este te lo va a joder todo. Aún recuerdo lo mucho que lloré por estas fechas el año pasado.
Ahora ya no lloro, ahora divago sin más. Ahora me levanto por monotnia y ya me da igual si soy o no soy y para quien lo soy. No se puede ser para nadie si no se es primero para uno mismo. Y eso es lo que pasa, no hay más.

Posdata: yo debería estar camino de algun sitio...y de momento sigo aquí, o no...

OUT

2009-09-10T02:57:00.000-07:00

Esto cada vez tiene más mala pinta. Como decia ayer, o se es o no se es, pero ser a medias es un sinvivir.
El techo se me cae encima y las paredes adelgazan por momentos robandome el poco oxigeno que me queda. A ciertas horas deberiamos estar soñando en cosas impredecibles y no entrar en ciertas banalidades.
Mi sueter se ha cambiado de armario sin querer y sus zapatillas estan debajo de mi cama. Digo mi cama pero es la de invitados y me duelen ya las costillas. Prometo cambiarla en un futuro por si tengo algun invitado de verdad. O quiza yo sea un invitado de verdad. Habrá que considerarlo, lo de ser invitado o no, digo. Aunque, si tuviera algun invitado estoy segura de que no le dejaria dormir en esa cama. Me lio sola. La lavadora da vueltas y a mi me parece que podria vivir en ella. Me imagino allí dentro con el agua cayendo a chorros a presión, dando vueltas y exprimiendo hasta el final todo el jabón para que quede bien limpia. A veces la ropa sale mal, mejor tener una buena lavadora o al final estas pasan factura. Yo por si acaso siempre lavo con agua fria, y al final es lo que pasa, las cosas se congelan.
Voy a usar la jarra de ikea para congelarlo todo y dejarlo sin más.
Creo que las vigas de mi casa empiezan a tener humedad, será por culpa de la lavadora y su agua fria a presión. No lo entiendo, prometo que esta vez miré bien la que escogia y aposté por ella. Que pena que se ha haya gastado la garantia porque sino los de posvenda me iban a escuchar.
Enfin, dejo que se claren mis ideas, que de tanta vuelta, la claridad se vuelve difuminada.

OUT

Crack

2009-09-05T11:16:00.000-07:00

Crack.

Por algun lado tenia que petar todo.

Demasiado tiempo, demasiado tiempo mirando en direcciones diferentes. Oliendo a mar, oliendo a montaña. Sigo el viento del sud y tu te vas por el norte. Y así, así hasta aquí hemos llegado. Me duele y no se como salir de esta espiral en la que yo me he metido, en la que nos hemos metido porque queriamos. Querer, me paro a pensar las veces que he usado este verbo contigo y no me atrevo a volverlo a pronunciar. Querer no es suficiente. Me gustó la monotonia, no lo niego, me dejé embaucar por ella y cerré la puerta con llave. Si quisieras podias haver echo una copia para ti pero estabas demasiado ocupada en la hierba que huele a mar pero sigue siendo del norte, no del sud.
He imaginado mil veces este dia y nunca pensé que la frivolidad seria la protagonisma. A mi me va más el dramatismo, el descontrol, el ahogo. Yo misma me ahogo si noto que no lo siento. Yo misma me ahogo y ya no se cuando me ahogo de verdad o solo es una mentira más.
No se para donde correr, no se si voy a poder correr. Ya no recuerdo como se hacia sin tu mano arrastrandome al lado.

Me gustaria quitarme el sombrero y decir que ha sido un placer compartir las sábanas contigo y no soy capaz. Me enredo con ellas y huelo a tus cabellos y no se si es porque ya te echo de menos o yo misma creo el echarte de menos.

Mejor me voy a pasear, y descargo en algun bar esta rabia insana que me sale a borbotones por las mangas que hacen de pañuelo.

Crack.

Siento

2009-09-05T03:37:00.000-07:00

Hay cosas que van y vienen y luego vienen y van.
Una vez vino y se fue y por alguna razón siento que vuelve otra vez.

Siento, siento, siento, siento.
Me gusta y hacia tiempo.

Te doy mi mano,
te doy mi mar,
Te doy todo lo que ahora mismo puedo dar...

La cuestión es, hasta donde hay que llegar.
Mejor apostar..

Me..

2009-08-27T07:09:00.000-07:00

...Me falta algo...

...Me sobran cosas...

Flores para ti

2009-08-21T09:40:00.000-07:00

Planto flores para ti. Cuesta que crezcan y son aleatorias.Si pudiera escoger se de que te llenaria tu habitación, pero como no puedo las voy guardando en el baul hasta encontrar la que mas se parezca. No se si quiero que se parezca o que sea la misma, aquella con la que me sorprendistes en mi puerta. Aquella que duro lo inexplicable, (como lo nuestro) a pesar de no tener raiz. De hecho, esta vez prefiero darte la semilla y que hagas tu con ella lo que quieras. Si la plantas quizá crezca una tan grande como aquella, pero esta estará sujeta a la tierra. Las plantas no duran para siempre, eso ya lo sabemos, pero las hay que duran para casi siempre. Otras se deshacen paso a paso hasta caer la ultima hoja y luego, cuando ya crees que tienes que olvidarte de ella y la dejas de lado porque te da pena tirarla, vuelven a nacer. El error o la certeza esta en no tirarlas en ese punto, asi luego puede volver a nacer si quieres. Una vez tirada no se recupera, pero si la guardas y vuelve a florecer será la misma pero diferente. Será la misma semilla que se junta con el ultimo pétalo que caió y dejó su esencia en el tiesto. La esencia se esparce por este y al final crece una flor, hecha de lo mismo que antes pero con otra esencia mas pura, mas natural, surgida de la tierra nueva, de la vieja flor pero con nuevo tallo. Todo esta en nuestras manos, en lo que hacemos con las semillas, con las flores sin raiz y con los tiestos vacios aunque llenos.

Llenos, llenar tu habitación de esa flor con otra esencia, de sonrisas plantadas de raiz, de las que cuestan de sacar pero son ya imposibles de quitar. Llenar con el olor de último pétalo todos los tiestos que nazcan de palabras que intercambiamos para no cometer el mismo error o la misma certeza.

POsdata: voy a pulverizar microgotas de esperanza encima de ella oara que se refresque un poco.

Ofuscada!

2009-08-11T13:52:00.001-07:00

Vale, he vuelto de vacaciones. Y ya estoy ofuscada, muy ofuscada. Iba a hablar de lo bonito que es Cantabria, o Asturias o de las tapitas de Logroño....pero como digo...el ofuscamiento me puede ahora mismo.
Voy explicarme un poco.
resulta que me fui de vacaciones hace una semana, y como sabeis, tengo una perra, y dos hurones (mañana aumenta la familia y serán 3 pero es post aparte). Pues el caso es que le dejé la perra a mi padre y su mujer, y los hurones se quedaron en mi casa con la condición de que mi padre pasaria a mimarlos y ponerles de comer minimo cada dos dias.
Hasta ahí todo bien. Aparentemente vacaciones solucionadas sin disgustos ni preocupaciones pos los bixillos de la casa...
El problema viene cuando recibo una llamada de mi padre diciendome que su mujer, la muy bruta, ha cogido unas tijeras y le ha cortado el pelo a su antojo. Mecagoen...no quiero decir el que, porque la perra es una Schnauzer sal y pimienta el cual llevamos a una pelu MUY cara para que lleve el peinado tipico y cuesta un montón de que le crzca el pelo como para que venga la mujer de campo y coja las tijeras de la cocina y me corte el pelo a la perra a clapas, por un lado si y otro no, le corte el pelo de las patas y el bigote y de la barriga! que no es que yo quiera a la pera solo por su pelo, pero es que me repatea que otra persona que no sea YO que soy su dueña, decida como llevar a mi perra! que vamos a ver, una cosa es cuidar de ella y la otra cambiarle el nombre...

Enfin, como decia, estoy alterada....mejor me voy a dormir que llevo una ojeras que me llegan al suelo y un poco más y le da un xungo a la vecina cuando me ha visto.

Kyara dixit.

No hace mucho - Jirones de Azul

2009-08-02T00:17:00.000-07:00

No hace mucho lo pase muy mal. Se murió mi gato de PIF. Tenia 4 años y lo encontré en la calle muy mal con un mes. No hace mucho le escribí un relato. No hace mucho participé con este relato en un concurso de "Jirones de azul" dedicado a luchar contra el maltrato de animales y sobretodo a la concienciación de las responsabilidades que este conlleva,este año, iba en especial, sobre los gatos.No hace mucho salió el fallo del concurso. No hace mucho, tan solo 5 minutos que mis ojos brillaban pensando en el protagonista de mi relato, Thor, al ver que mi relato, no ha ganado, pero ha sido escogido como mención especial entre 500 y será publicado en un libro los beneficios del cual serán destinados a ayudar a los animales de una protectora.
No hace mucho mi corazón se alegraba al ver, que la historia de Thor, tan real como la vida, quedará plasmada en la memoria de algunos pocos que compren el libro y sobretodo que ayudará a que otros animales tengan por lo menos una mantita en hinvierno :)

No hace mucho....que encontré el enlace de la editorial que lo publicara a partir de setiembre.

Os lo dejo aquí, aunque no esta el relato.

http://www.jironesdeazul.blogspot.com/

y os dejo en enlace de la protectora que recibirá los beneficios de las ventas:

http://www.nomeabandones.org/b2evo/blogs/index.php?blog=6

Hasta que cuente 10

2009-07-25T11:57:00.000-07:00

Puedo escribir y no disimular
es la ventaja de irse haciendo viejo
no tengo nada para impresionar
ni por fuera ni por dentro.

La noche en vela va cruzando el mar
porque los sueños viajan con el viento
y en mi ventana sopla en el cristal
mira a ver si estoy despierto.

Me perdí en un cruce de palabras
me anotaron mal la dirección
ya grabé mi nombre en una bala
ya probé la carne de cañón
ya lo tengo todo controlado
y alguien dijo no, no, no, no, no
que ahora viene el viento de otro lado
déjame el timón
y alguien dijo no, no, no

Lo que no llegará al final
serán mis pasos, no el camino.
No ves que siempre vas detrás
cuando persigues al destino.

Siempre es la mano y no el puñal
nunca es lo que pudo haber sido
no es porque digas la verdad
es porque nunca me has mentido.

No voy a sentirme mal
si algo no me sale bien
he aprendido a derrapar
y a chocar con la pared
que la vida se nos va
como el humo de ese tren
como un beso en un portal
antes de que cuente 10.

Y no volveré a sentirme extraño
aunque no me llegue a conocer
y no volveré a quererte tanto
y no volveré a dejarte de querer
dejé de volar me hundí en el barro
y entre tanto barro me encontré
algo de calor sin tus abrazos
ahora sé que nunca volveré.

No hay más....os dejo con el nuevo single de Fito que como siempre es IMPRESIONANTE y el cual su cd sale el 15 de septiembre. Espero esta vez no perderme la gira...

:)

Querido Capitán:

2009-07-24T14:58:00.000-07:00

La última vez que le escribí fue para decirle una mentira. Pero no se preocupe, vengo hoy a contarle la verdad desde mis entrañas.
Nunca tuve alas, si acaso volé alguna vez fue porque alguien como usted me las prestó. Nunca abandoné la mar, por muchos mareos que ésta me provocara. Nunca la abandoné porque es lo único que todavía me unía a usted. Aunque mi barco se estrelló hace tiempo, sobreviví al desastre y sobre dos viejas tablas podridas ande de acá para allá buscando la manera de encontrar su viejo barco vacío de tripulación.
Pensé, por unos instantes que usted me podria rescatar de las tormentas que me acechaban por áquel entonces. Pensé que quizá al verme en aquellos viejos tablones prestados por la mar, tan nuestra, usted me alargaria la mano para llegar hasta el timón de su barco y dirigirlo junto a usted. Obviamente, me equivoqué.
No solo no alargo su mano sino que la ignoró.
Lágrimas de sal recorrieron mi mejilla, lágrimas de tiburón, de las que ahogan tablones enteros sin pensarlo.
A decir verdad, no queria su barco ya, solo queria prestarle humildemente unos viejos tablones, por que si acaso me refugiaron a mi, le hubiesen refugiado a usted también, aunqu éstos estuvieran ya podridos.

Mi capitán, le recuero aún y le dejo todos mis mensajes escritos en una diminuta botella, por si acaso las olas quisieran llevarselos a usted.

Vuelvo

2009-07-07T05:29:00.000-07:00

Bien, vuelvo a estar aqui, me he mudado y todo va estupendamente,ahora tengo terrazas con sillas y un parasol verde en la puerta que no deja que nada malo pase a traves de el.
Los hurones corretean por otra terraza felices porque han ganado espacio y yo correteo feliz porque el jersei verde (no como el del parasol) que me he comprado solo me ha costado 5 euros.
La perra duerme dentro del armario porque no se acostumbra al vacio que provoca tanto espacio y cuando abro la puerta y la llamo puedo oir el tintineo de sus patitas correr hacia mi. Correr, correr y correr. Al final todos corremos de algo o por algo.
Todo es nuevo, todo escepto este lugar. Este lugar tan mio que soy incapaz de dejar y que ademas añoro cuando empiezo a notar su ausencia.
Sigo aqui, un poco mas viva, un poco mas lejos, pero sigo aqui...protegida por mi parasol verde que ademas si lo buscas por google te dice que es de camuflaje. Quiza yo intente camuflarme...aunque a mi parasol le falte todavia el pie, lo mas importante para que el viento no se lo lleve.

PD: sigo sin poder utilizar acentos, lo siento.

Bad Night- Contra las drogas

2009-06-17T00:57:00.000-07:00

Hoy os dejo un spot publicitario de Alex de la Iglesia en una campaña contra las drogas. Porque miles de personas se ven afectadas por ellas, unos se dan cuenta y otros no, y poque miles de familiares, amigos , etc sufren lo mismo o peor que la propia persona que las consume.

Bad Night:

Y uno aprende

2009-06-14T10:08:00.000-07:00

He terminado examenes. Y despues de pelearme con la casera y varios chantajes por el tema del piso he de celebrar (o no) que me tengo que ir en dos semanas del piso, eso si, al final de tanto luchar...me marcho con mis cosas y mi DINERO.
Asi que hoy me he acordado de este poema que tanto repito hoy...

Después de un tiempo,
Uno aprende la sutil diferencia
Entre sostener una mano
Y encadenar un alma,

Y uno aprende
Que el amor no significa acostarse
Y una compañía no significa seguridad
Y uno empieza a aprender ...
Que los besos no son contratos
Y los regalos no son promesas
Y uno empieza a aceptar sus derrotas
Con la cabeza alta y los ojos abiertos

Y uno aprende a construir
Todos sus caminos en el hoy,
Porque el terreno de mañana
Es demasiado inseguro para planes ...
Y los futuros tienen una forma de
Caerse en la mitad.

Y después de un tiempo
Uno aprende que si es demasiado
Hasta el calorcito del sol quema.

Así que uno planta su propio jardín
Y decora su propia alma,
En lugar de esperar a que alguien
Le traiga flores.
Y uno aprende que
Realmente puede aguantar,
Que uno realmente es fuerte,
Que uno realmente vale,
Y uno aprende y aprende, ...
Y con cada día uno aprende.

Jorge Luis Borges

Porque si, uno aprende, y yo por fin puedo decir que he aprendido a decir las cosas como son y a no dejarme estafar por verguenza.

Uno aprende

Buf....

2009-06-12T02:53:00.000-07:00

Buf....
Me siento como un flan. Tengo examen de contabilidad hoy a las 15:00. Tic, Tac, Tic, Tac....todo se hace eterno y yo solo quiero aprovar y olvidarme de este semestre que me ha ido a trancas y barrancas debido a la salud y que me ha costado mil terminar los trabajos. Solo quiero que termine....pero hoy solo empieza, mañana tengo mas.
Tendre 5 dias para poderme las uñas, a dos uñas por dia si contamos las de la mano, hasta saber los resultados.
Con esto os dejo por hoy y voy a continuar repasando, aunque debo decir que me siento con la cabeza vacia y me da la sensacion de que se me ha olvidado TODO.
Buf...

Millennium 1 (II)

2009-06-05T01:41:00.000-07:00

Bueno bueno bueno, he anat a veure la pel.licula i....buf, deixa molt que desitjar. El llibre li dona mil voltes i si no l¡has llegit crec que no t'enteres de masses coses. Enfi, ara m'estic llegint la segona part, i haig de dir que em va agradar mes el primer ( de moment) i que m'encanta la subtrama feminista moralista que te aquest llibre.

Libeth for president!! XD

I ara...toca cap de setmana a casa el papa a pendre el sol a la terrassa i....estudiar comptabilitat.

Millennium

2009-06-03T04:20:00.000-07:00

Fa dies que estic critica. Quan critico escric en catala (perdoneu pels accents pero ara el meu pc m'ha dit que fa vaga de tal tecla) i quan parlo de sentiments en castella. Coses extranyes.
Avui la meva critica es per la famosa trilogia Milenium. Dels llibres, clar. La peli no l'he anat encara a veure pero aquesta setmana tinc pensat fer-ho (si algu l'ha vist s'accepta opinio:D ).
Total, que m'enparro. Escribia per dir que no volia llegir aquesta saga perque em feia MANDRA. Normalment els totxos m'encanten, jo m'enamoro dels personatges, i per tant, quan mes gros sigui el llibre mes durader es aquest amor, i aixo m'agrada.
El cas es que em tirava enrere que tothom anes com borregos a per el mateix llibre, perque em va passar amb "el niño con el pijama de rayas" que no dic que no sigui bo, pero que desde el meu punt de vista, no es per tant. Em tirava enrere fins que em vaig començar a trobar malament i la baixa s'ha allargat mes del previst, amb lo qual vol dir que llegeixo mes o menys un llibre per dia literalment (alabemos al insomnio que deja paso a que mi cerebro se empape de cultura XD)i la meva companya el tenia a la estanteria i no parava de dir-me que l'havia de llegir.
Be, l'he llegit. I m'he quedat estupefacte. Imagino que per el boom mediatic que li han donat, la publicitat i el boca a boca m'esperava un super llibre i m'he trobat que simplement es un llibre, sense el super. M'ha agradat, si, i ara m'estic llegint el segon, i m'esta agradant, pero sent sincers, hi han llibres que no coneix ni deu que li donen mil voltes a la trilogia. Pero be, aixo sempre depen dels gustos esta clar. De moment, con comptes de recomanar-vos Milenium us recomano "l'aniversari robat" den Deric (enllaç a la columna del costat).
Quan vegi la peli ja us dire que tal. De moment, continuo llegint perque m'he enamorat....m'he enamorat....de la Lisbeth Salander :)

No puc...estudiar!!

2009-06-02T02:15:00.000-07:00

Haig d'estudiar...

Haig d'estudiar...

Haig d'estudiar...

Haig d'estudiar...

Haig d'estudiar...

Haig d'estudiar...

Haig d'estudiar...

Haig d'estudiar...

Haig d'estudiar...

Haig d'estudiar...

...............................i no puc!!! us podeu creure que en menys de dues setmanes m'he deixat les claus de casa tres cops, que una d'elles va haver de venir un d'aquells que obren portes (que estic tan espesa que ni recordo com es diuen XD) i l'altre em vaig tirar 4 hores al carrer amb gossos i un carro ple del mercadona??????
Us podeu creure que un dia després va i em deixo el DNI i la Targeta al carrefouuuuuuuurrr??? és a dir, concentració 0 i m'he saltat la primera convocatoria d'exàmens....ja només em queda la segona i haig d'anar per nassos o hauré de repetir les asignatures d'aquest semestre(quan ho penso em venen ganes de plorar)

Enfi, espero que aquests dies em centri més o lo que sigui però necessito estudiar......sense mal de cap o migranya :S

Desproticar

2009-05-29T07:28:00.000-07:00

Ahora que ya han pasado un par de dias de la locura futbolera voy a decir algo sobre el tema. No queria darles ese honor, pero tengo ganas de desproticar sobre el mundo y este tema me viene perfecto.
Voy a decir que estoy totalmente en contra del futbol, pero no solo de él. En realidad, si me preguntan, diré que soy del Barça, para mala pata de mi padre, que además de querer niños y tener dos niñas queria madridistas y tienes dos culés (al pobre le sale todo del revés).
Pero para ser sinceros, no soy de ninguno. No soy de ninguno porque estoy en contra de toda esta parafernalia enfermiza que mueve masas y destroza tiendas en las ramblas. Estoy totalmente en contra porque es irónico ver un anuncio sobre apadrinar niños y la pobreza que sufren y luego ver en el periodico lo que cobran los otros. Si fueran mileuistas me pondria una bufanda y hasta quizá compraria una entrada para ir a verlos. Pero es realmente una verguenza que vayan predicando crisis y luego por dar golpes a una pelota les den esas sumas de dinero. Y no es que no me guste el deporte, el basquet me encanta pero aun así no pienso dar ni un duro. Cuando hay partidos cierro la Tv y no quiero saber nada del tema.
Si grabaran a las jovenes que hay en la pista de al lado que juegan basquet porque les gusta y sin animo de lucro seguramente lo mirartia, y las poyaria muchisimo, incluso si cobraran mil euros o quizá un poco más. Per no es así.
Se acercan las elecciones y a mi me dan ganas de fabricar mi propio cohete y marcharme de este mundo que solo nos lleva al desastre. Porque no sabemos ni equilibrar, ni mandar, ni organizarnos, ni convivir, ni respetarnos, ni nada de nada. Estoy deseando que llegue una lluvia de meteoritos y se extinga la raza humana. Seguro que los dinosaurios lo llevaban todo mejor.

Ale, he desvariado y despotricado en algun sitio, ya me siento ....igual XD

LUTO

2009-05-24T23:45:00.001-07:00

He estado de luto, por el gato digo. Pero ya le he llorado lo que tenia que llorarle.
Tengo examenes esta semana, no creo que me rpesente a todos, algunos los dejaré para junio. Tengo la cabeza en otro lado y me he dejado las llaves de casa dos veces, una tuve que llamar al cerrajero (más gastos).
Los médicos me dab baja hasta minimo 26 de Julio, así que con calma.
Mi novia me ha traido una sorpresa muy bonita, que no sustituye al gato, pero que no por eso no lo voy a querer. Tenemos una jaula de 4 pisos y le he cosido casitas, cojines, hamacas y forrado las escaleras que eran muy incomodas para sus patas. Todo eso por las noches, cuando no puedo dormir. Porque no puedo dormir. No puedo dormir, no puedo dormir...

Hoy es dia de los jubilados, voy a comer a casa de mi madre, que cada dia somos más y se ha unido a las bajas mi tia por contractura o algo más que no ven.
El caso es que ya somos 6. Así que gran comida familiar hoy.

Os dejo, con un buenos dias para los que los suelan tener, un que vaya bien el dia para los que almenos, tienen dias.

Thor

2009-05-08T02:16:00.000-07:00

...ayer tuve que sacrificar a mi gato.

Lo recogí de la calle cuando apenas tenía un mes. El veterinario me dijo que se moria esa noche, pero se recuperó. Sin embargo, le diagnosticaron una enfermedad muy grave, por haber estado en la calle; PIF. Es como tener Sida pero en los gatos. Le he cuidado, le he dado todos los tratamientos posibles, he cuidado de el como si hubiera salido de mi propia barriga y era, realmente, lo que más queria en el mundo. Eramos uno. Si yo lloraba, él estaba ahí.
Ahora tenia 4 años, los cumplía el 7 del mes que viene. No he podido darle una vida más larga, he hecho todo lo que estaba en mi mano...pero estos dias estaba muy mal, se habia adelgazado de una manera brutal y le hicimos una eco que nos reveló que tenia dos tumores, uno en el colon y otro en la barriga. La veterinaria me dijo que con quimio podia durar unos 6 meses más, pero que le hirian saliendo más tumores...y sufriria. Ahora aún no estaba sufriendo...así que decidir lo mejor para él. Lo sacrifiqué antes de que sintiera más dolor, porque a decir verdad, las patas de atrás apenas las podia mantener de pie,aunque seguia mimandome igual.
Ha sido, quizá, el golpe más duro que me he llevado en la vida, y os aseguro que no han sido pocos.

Así pues, le dedico hoy esta entrada para decirle adiós....y que siempre te querré Thor.

Wii

2009-04-25T10:53:00.000-07:00

La wii ha mejorado mi/nuestra vida.
La wii, la baja y la perra. Como estoy de baja, no tengo estrés, si no hay estres no hay peleas. La perra nos ha ayudado a dar más paseos más largos, porque necesita correr un montón. Y la wii es un modo de que estemos las dos en casa y hagamos algo juntas que nos guste en ella (en la casa).
Que gran invento, ahora estoy viciada al super mario paper, aunque mover el mando para hacer hechizos en harry potter no tiene precio.Tengo un montón de juegos a los que no puedo jugar, porque aún estando de baja, de aquí un mes tengo los examenes y todavia tengo que entregar un montón muy grande de trabajos. Pero con calma.

Connie Talbot

2009-04-20T02:02:00.000-07:00

Aprofitant que l'altre dia en Deric va parlar sobre somnis i la Susan Boyle (i que consti que no li vull fer la competència :P) avui us penjo (si es que ho acabo aconseguint ¬¬) un parell de videos de la Connie Talbot, una nena que es va presentar al British Got Talent amb només 6 anys. Val la pena veure-ho, de debò. És impresionant com una nena que no ha rebut clases de cant pot fer tants registres diferents amb la seva veu tant d'hora.
La primera cançó que he penjat la va cantar en el funeral de la seva àvia.
No va guanyar, va quedar segona, però de ben segur que va quedar contenta, i els seus pares també.
És un auntèntic talent desde ben petita :)

De lecturas

2009-04-18T13:04:00.000-07:00

Este ultimo mes estoy leyendo un montón. Tengo mucho tiempo para mi y eso es bueno. Eso si, el tipo de libros que me estoy leyendo son bastante monotema, sencillos, empalagosos, fàciles y simples. No hay más.

Ahora me ha dado por los vampiros siguiendo la estúpida moda Crepusculo de la cual tengo que decir que decae notablemente a medida que avanzas en la saga, y el final es desastroso. Pero por alguna razón tiene enganche, tiene eso que te hace quedarte por la noche hasta las tantas de la madrugada porque no puedes parar de leer. La última vez que me sucedió eso fue con la saga de flores en el ático, un culebrón del mil que me dejo tan buen sabor de boca que desde entonces no habia podido encontrar nada que me enganchara.

Ahora me estoy leyendo la saga de los Dark-hunter y Were-Hunters, muy friki. Las portadas y los titulos son cutres cutres pero por dentro hay toda una trama y subtrama entrelazada que no puedes parar de leer. A veces hay libros que sorprenden, solo hay que darles una oportunidad :)

Y yo, he decidido empezar mi primera "novela" y estoy emocionada porque aunque se quedará en el cajón como siempre, esta vez tengo una idea, una trama y unos personajes que veo como pueden evolucionar.

Lo dicho, estoy embaucada por el mundo paranormal, y eso hace que me anime a escribir aunque sea para mi misma ^^

Aterrizaje reflexivo

2009-04-12T08:18:00.000-07:00

He estado fuera unos dias. Para coger aire y esas cosas.

He cogido soplos de fuerza.Me he puesto el pijama rosa que estudió mucha historia y me lo he traido para aquí. Lo usaré como "penyora" y así no tendrá más remedio que volver a su lugar de origen, o unas calles más para allá.

He memorizado las rayas de los pasos de peatones. Los colores púrpura de la ciudad que en hinvierno se esconde. Absorbida por la niebla, despejada por la lluvia.

Los hornos traen pasta de pueblo de buena mañana, y el McDonals indica que todo crece.

Nada se para. He pasado mucho tiempo en horizontal y la sangre no me llegaba a los pies. Poniendo un pie en los vasos llenos de sonrisas de unos desconocidos que seguramente, pronto, serán intimos del pijama rosa que estudió historia. Estoy segura.

Agiganto mis zancadas con las bambas dublinesas que me regaló y que he chapoteado estos dias porque a ella le hacia ilusión, yo lo se.

Las obras no importan cuando la pulga corre por encima de sus cimientos desechos como si fuera la primera vez que sale a la calle, o a ESA calle.

Mi maleta no sirve, está demasiado llena y las ruedas han andado de lado. De lado no se ve bien. Las cosas mejor adelante. Tengo que cambiar mi maleta, y su contenido. Tengo que usarla otra vez, pronto. Tic tac, tic tac....el reloj me recuerda que me pisa y que tengo que cambiar el albornoz. Esta vez lo quiero púrpura, si lo encuentro.

Y la pared chocolate si yo quiero, y la música alta los fines de semana, y las guerras de cojines sin miedos y echar una pluma al aire y que vuele por el viento que se escurre entre la nada, porque allí no hay nada. Ver el cielo con la cabeza recta sin coger torticulis para ver una estrella el infinito.

Si, esta decidido, tengo que deshacerme de muchas cosas e irme lo más vacía posible. Y sobretodo, ver púrpura. Y pensar que en realidad, no me voy, sino que vengo, porque siempre estuve allí.

Dollhouse

2009-04-04T12:36:00.000-07:00

Avui animo a tothom a que doni suport a la serie Dollhouse, que de moment, no ha arribat aquí, i si segueix per aquesta línia dubto que arribi. Per algun motiu no está triunfant gaire per EEUU però jo penso que és una bona serie, s'ha de tenir paciencia, perquè evoluciona a poc a poc, però conforma va avançant és més emocionant.

Tracta sobre una empresa que "agafa" persones per borrar-lis la memòria i que compleixin misions específiques (bones i dolentes). Els clients demanen els parámetres de la personalitat que volen que tingui i ells la creen fins que, un cop realitzada la misió del client, se'ls borra tot de la mèmoria i tornen a reposar a Dollhouse, és a dir, a la "casa de nines" que té l'empresa per ells. La trama gira entorn a una d'aquestes "nines"Echo (Faith a Buffy i Eliza Dushku a la realitat)que, poc a poc, se'n va adonant del que passa al seu voltant.

La serie és una aposta del nostre estimat Josh Whedon.

Us animo a mirar-la :)

Cartas

2009-04-02T03:23:00.001-07:00

No quiero jugar,

no quiero apostar.

Detrás de cada manga,

no siempre tengo un as.

No quiero jugar,

no quiero perder.

Pero esto es la vida,

y a veces no puedo ver.

Noctambulismo

2009-04-02T01:10:00.000-07:00

En mi familia estamos fatal. Hay como una desmoralización general que ha llevado a exactamente 3 jubilados ( mi abuela, mi madre y mi tio que ya esta semi-jubilado) y 2 bajas por desmoralización.

Lo que hacemos es lo siguiente; cuando nos levantamos hay como una especie de ritual, nos conectamos al msn (mi abuela no cuenta por supuesto, y los demás tenemos menos de 43 años :P) y nos preguntamos los unos a los otros, que como estamos, que si te has tomado tu medicación, que si has comido, que esta noche tampoco has podido dormir, que porque no me has llamado si yo tambien estaba despierto a esas horas, que mira lo que me ha pasado o me ha salido, que el vecino es un cotilla, que....ya os podeis imaginar, no tiene desperdicio.

Así que ayer llegamos a la conclusión de que como más de uno no puede pegar ojo por las noches, pues nos pongamos una contraseña para ver si el otro esta despierto y poderlo llamar. Contraseña de nóctambulos le hemos llamado. Estamos fatal, y damos miedo.

Además de eso, hay estipulada una reunión semanal, que se hacen los lunes, llamada Reunión de Jubilados. Ésta se hace en casa de mi madre y por norma general mi abuela es la encargada de traer pastas y demás ( ahora están de moda los chuchos). Y a veces, mi tio aprovecha para traernos tuppers individuales y los repartimos,y así, ya tenemos la comida hecha para unos dias.

Es una situación cómica pero jodida. Aunque yo prefiero verle el lado bueno y pensar que esto nos sirve para ayudarnos unos a otros y pasar un tiempo con nosotros mismos.

Quizás, hoy, haya una baja menos, esperemos que si, porque realmente estoy aburrida de estar en casa ya y los perros me van a volver loca.

De ludopatia mezclada con pocoyó

2009-03-24T03:19:00.000-07:00

A veces soy ludópata. Nada grave. Me gusta jugar a las máquinas esas que sacan peluches. Creo que me viene de mi padre, que esta hecho un crack en eso. De pequeña teniamos un montón de estanterias con xorradas que sacaba de la máquina. Cada dia subia a casa con algo para mi hermana y para mi. Luego al final teniamos que hacer selecciçon y tirar unas cuantas, pero no creo que el premio fuera lo importante para él, sino más bien la emoción que sientes al ver si lo sacas o no.

El domingo estuve en las recreativas. Las tengo al lado de mi casa pero juro por lo que sea que apenas juego. Eso si, por algun extraño motivo (o quizás gen heredado, quien sabe)soy muy buena en esas máquinas. La última vez saqué una figura grande del goku muy friki que en el salón del manga su valor se elevaria x6 o más de lo que yo me gasté para sacarlo.

Hace un tiempo pusieron en una de esas máquinas viciosas muñequitos del Pocoyó. Y a mi, me encanta Pocoyó. Me encantan sus paranoias. Ojalá hubieran existido cuando era igual de grande que un arbusto.

Enfin, y como bien dicen, basta para que desees mucho una cosa para que luego no la puedas conseguir. Intenté sacarlo, lo elevé y las pinzas me lo tiraron mil veces. Nunca llegaba al hueco. Que fustración.
Y a lo que iba, este domingo fui con mi chica, y le insistí para ir a probarlo otra vez. Cansada de oirme cedió y lo probó, y para suerte mia lo sacó!!!! la máquina hizo un montón de lucecitas y sonidos, pero lo mejor de todo fue mi cara cuando recogí el premio :)

Lo he dicho antes, a veces soy ludópata, pero nada grave, lo prometo.

PD: el mio tambien lleva las gafas!!! :)

Pasaba...

2009-03-18T02:59:00.000-07:00

Iba a empezar este post diciendo que no he tenido tiempo de actualizar antes porque estoy muy ocupada y bla bla blaba...Pero he decidido que lo empezaré diciendo que no he escrito nada antes porque no creía que tuviera algo que decir que tuviera sentido escribirlo aquí. En verdad creo, y hoy he estado reflexionando sobre ello, que sí que tenía mucho que decir, pero creía que no era digno de ser escrito aquí, o almenos no suficientemente interesante. Que estupidez. No se en que momento decidí que lo que tenia que poner aquí debería resultar interesante para quien lo lee cuando el fin principal de que me cambiara de bitácora y pseudónimo era precisamente conseguir lo contrario. Escribir lo que se me pasara por la cabeza aunque fuera lo más aburrido del mundo y no tuviera ningún sentido.
Pues bien, no he escrito por esas razones, y seguro que me vuelve a pasar otra vez. Porque la mente divaga sobre lo mismo tantas veces que al final terminas por no escribir nada para no contradecirme en cada linea que reflejo.
No se me entiende, pero que mas da, supongo.
De todas maneras, el médico ha decidido que me tome unos días extras de "vacaciones", así que como ahora tendré un poco más de tiempo (porque también es cierto que no lo he tenido), me dedicaré a pasarme por aquí cada vez que crea que algo no es digno de estarlo.
Así, seguro que aprendo.

Contabilidad

2009-02-26T12:16:00.000-08:00

El semestre pasado me fue estupendo. Estaba muy acojonada y estresada pero me lo curré hasta el final y el trabajo dio su fruto. Saqué estupendisimas notas. Así que me animé y en consecuencia me lié este semestre cogiendo contabilidad. Lo hice porque pensé que si todo va bien solo me quedará un semestre más y habré terminado, con lo cual me daba mucha pereza dejar la asignatura de más peso para el final.

Y ahora...ahora me arrepiento, porque me está amargando.

No podemos dejar a parte el hecho de que es la primera vez que se imparte esta asignatura a distancia, así que somos los conejillos de indias y en consecuencia...tenemos un material papel(así le llaman al dosier que te mandan) es un verdadero desastre. Es comparable a leer los simbolos de las pirámides...puedes tardar siglos en descubrir que dicen y al final nunca puedes estar realmente seguro.

Enfin, estoy amargada, desmoralizada, y me dan ganas de tirar el dosier por el 4arto.

Eso si, para que no se diga que no lo he intentado poner remedio, me he comprado un Plan General Contable de Pymes que me aconsejó una amiga que hizo el mismo curso y utilizaban en su clase. Le he echado un vistazo y creo que me irá de maravilla.

Bueno tenía que decirselo a alguien, que estoy amargada por su culpa, y que, seguramente más lo estaré el siguiente semestre, cuando arrastre la misma asignatura.

21 arrugas

2009-02-20T00:02:00.000-08:00

He vuelto de Dublín.No me ha gustado, como ciudad digo.Pero me lo he pasado muy bien.

Hoy cumplo años. 21.

Estos pasados, es decir, los 20, han sido muy cortos, mi chica dice que cuando ocurre eso quiere decir que ese año te haces muy viejo de golpe. Creo que si, envejezco a marchas forzadas y se me escapan oportunidades de juventud que a mi modo de ver, ya me las quitaron hace mucho tiempo. Por suerte, el otro dia una amiga me dijo una cosa que me hizo sentir mejor: "a veces la vida te hace renunciar a cosas, pero luego te recompensa con otras mejores". Si, es una amiga muy sabia, no porque acabe de tener un hijo, sino porque lo es desde que tenia 2 años y corria de la mano conmigo.

Hablando de amistades, las hay que con el tiempo se hacen indispensables. Y es que esta mañana cuando me he levantado había en mi mesa un regalo de parte de Super_y. Y es que esta mujer hasta desde Méjico me sorprende. No voy a decir más porque cuando vuelvas te voy a dar un abrazo que te dejará sin respirar.

Y mil gracias a mi chica, que me ha hecho un regalín por cada sentido. Lo que no sabe es que mis sentidos viven por ella.

PD: los de correos me han regalado el temario de contabilidad del ciclo a las 8 de la mañana XD

Dublín

2009-02-12T23:33:00.000-08:00

Cogeré aire, recuerdos y palabras y los guardaré en la maleta.

Esconderé mis rencores en un bolsillo pequeño, porque aunque me quepan todos allí,
me los quiero llevar.

Vaciaré mi cansacio en una cajita y le pondré un lazo rosa con mis mejores deseos.

Desmenuzaré en partes diminutas mis lágrimas de noche y las arrollaré al primer acantilado que me encuentre.

Si, eso estará bien, pienso llevarme todo aquello que me molesta, me duele, y me agobia y lo dejaré en algún lugar inhospito de Dublín. Será como cruzar un puente.

Nos vemos el dia 19, espero que más despejada!

Te deix, amor, la mar com a penyora

2009-02-07T14:06:00.000-08:00

"I dir-vos com ara la pluja pot ser ja després de tant de temps infinitament clara, suau i nodridora sobre aquest cos nu d'adolescent.
La pluja ara, llisa i fosca també com una esquena, esbucant el risc vora els paranys, els precipicis, les terayines, el teu risc d'amant o de suïcida.Els vidres tenen, o els espills, irisacions de magnòlies, però, com explicar-nos la flaire del seu perfum?
Tancar els ulls amb la son suficient per a somiar-te un altre cop tan sols i lliurar-te després com una ofrena, no penyora, no mar, a l'oblit necessari on tants cops t'he esperat.
Però digue'm, què en faré, de la tendresa, indomable, nítida, que em vessa al fons del mirall?

Començo a inventar-te... "

Avui la Carme Riera sona molt a dins meu i la música d'aquest relat seu, dins de "te deix, amor, la mar com a penyora", batega dins del meu cor, com si el que digués ho hagués escrit jo mateixa ( que ja m'agradaria). És, sencillament, preciós.

De edredones, peliculas, y sofás

2009-02-01T14:53:00.000-08:00

A mi los días de lluvia me encantan. Me encantan cuando no tengo que ir al trabajo.
Me pongo el pijama, la bata, me tumbo en el sofá, me tapo con el edredón viejo y pongo la peli de cine-on...y ya no existo. Es como un placer que sucede muy de vez en cuando, porque seamos realistas, cuando llueve y tienes que ir a trabajar es horrorosamente molesto. Tienes que madrugar, vestirte y para más inri terminar más mojado que un pez arcoiris. No, no me acaba de convencer. Yo prefiero que sea domingo ( y quien no!), domingo de lluvia.
Solo hay un problema, y que en verdad, no debería serlo. Y es que me da por pensar (más aún). Eso de ver la lluvia por los enormes ventanales del comedor salpicando en el cristal me lleva mentalmente muy lejos de aquí.
Doy vueltas por el pasado, y por el futuro. Por lo que tengo, lo que tuve y lo que podré o no tener. Ultimamente me preocupan muchas cosas, demasiadas. Y tengo unas ganas de oler a hierba mojada y lejana que no son normales. Quiero ver llover en otro lugar. Pero ver llover muchas veces, las que sean necesarias para que me den ganas de salir de debajo del edredón y dejar de hacer tanto la ermitaña. Que, la verdad, sale más mi abuela que yo, pero bueno, en la vida todo son épocas, y supongo que esta, a mi, se me esta prolongando más de la cuenta por circunstacias X de la vida. No es excusa, pero de momento me sirve pensar así.

Revolutionary Road

2009-01-27T08:29:00.000-08:00

El otro dia fui a ver Revolutionary Road y me dejó enamorada. La verdad que la fuí a ver por Kate Winslet, porque me encanta ella y com actua...pero en este caso hay que decir que toda la pelicula en si me dejo con muy buen sabor de boca.

Os la recomiendo, eso si , en un momento en el que no esteis muy sensibles ni reflexivos.

Respuestas

2009-01-21T13:09:00.000-08:00

Unos buscan respuestas y nunca las encuentran. Otros tardan mucho tiempo en encontrarlas porque no dependen de ellos mismos.
Y otros, como yo, las tienen por todas partes y hacen lo que pueden por eludirlas.
Sé que si miro, te encuentro.
Que si toco, te busco,
Y que si pienso, es por ti.
Se que si corro no es suficiente. Que las respuestas son más veloces.
Que las hojas caen en otoño y esto es así.
Y sé que veo a ciegas,
que te oigo muy dentro.
y que siento descalza.
Se que si camino me pincho. Que las zarpas estan ahí como un hilo enmarañado.
Que lo mejor es ir sin decidir.

Y hoy escribo un poco sinsentido y sin orden, como yo misma por dentro.

El dia más triste del año

2009-01-19T11:06:00.000-08:00

Una fórmula matemática indica que el lunes de la última semana COMPLETA de enero es el que más afecta negativamente en el ánimo. En Europa lanzan campañas para paliar las consecuencias. El doctor Cliff Arnall de la Universidad de Cardiff viene realizando estudios matemáticos para demostrar que el lunes de la última semana de enero es especialmente gris. Según informa Sky News, el Dr. Arnall ha creado una fórmula que tiene en cuenta numerosos estados emocionales que conducen a la persona a su punto energético más bajo.

Su modelo matemáticamente expresado es:

{W + (D-d)} x TQ
_______________
M x NA

Tiene 6 factores identificables: (W) weather= Climatología/Tiempo metereológico, (D) debt = Nivel de endeudamiento económico, (d) monthly salary = Ingresos monetarios, (T) time since Christmas= Días trascurridos desde la navidad, (Q) time since failed quit attempt = Periodo de tiempo trascurrido desde la última crisis, (M) low motivational levels = nivel de motivación, and (NA) the need to take action= obligación de tomar medidas. El resultado señala la necesidad de prevenirse ante la depresión más grande el año.

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Una amiga mía me ha comentado que ha leído en el diario italiano que hoy era el dia más triste del año según un estudio realizado por un psicòlogo y me he puesto a buscar esa noticia...

Ya digo yo que los psicólogos no deberían dedicarse a hacer fórmulas matemàticas...y menos con la mente/emociones humanas XD

Enfin, sea por lo que sea, hoy es un dia jodido.

Examenes

2009-01-15T13:12:00.001-08:00

Los nervios me van a matar. Y el insomnio también...

Este sábado tengo 3 examenes (de asignaturas ENTERAS), es decir, 6 horas de examen en total.

LLevo muchos dias haciendo la ruta trabajo-estudio/estudio-trabajo y cada vez estoy más cansada. Además estoy inquieta y no puedo dormir, doy vueltas y vueltas y al final termino con el pijama como un rollito de primavera.

Pero bueno, he sacado buena nota de media en los trabajos, y eso, suma puntos a la nota final.

Sólo me queda un dia para poder repasarlo todo...y dos para volver a ser persona...

Trabajo

2009-01-10T02:38:00.000-08:00

Estas navidades han sido un poco como estar en Gran Hermano.
He vivido en el trabajo todos los días de la semana. He llevado puesto más el chaleco con banda amarilla, que según un cliente es molesto porque refleja(y de paso felicitar a los de vodafone y movistar porque lo llevan negro XD) en los ojos, que mi pròpia ropa.
Ha sido un poco como un campo de guerra donde cada día terminabas peleándote con alguien porque el libro esta agotado, no lo encuentras, es un error de stock o no llega para navidades. Y luego es una pelea constante con jefes y compañeros para trabajar un dia de mañana y no de tarde ( que es el infierno). Y estas...estas son las mejores porque en estas fechas todos estamos tan quemados que lo mismo nos da que sea fulanita de roma, que pisas por ir un finde de mañana.
Ha sido muy duro, francamente, me han dado ganas de llorar más de un domingo cuando algún cliente me ha soltado alguna estupidez irrelevante después de llevar unas cuantas(muchas) horas allí metida...y incluso me han dado ganas de tirar el chaleco al retrete y olvidar que ese trabajo me da comer XD

Cuando pasan estas fechas...te das cuenta de lo absuerdo que ha sido pelearse por todas esas cosas, tanto con clientes como con compañeros...y poco a poco vuelves a recordar que realmente te gusta tu trabajo.

Vuelve todo a la normalidad porfin...(excepto mañana, que toca abrir por rebajas...¬¬) con mi horario de mañana y la tranquilidad de siempre.

Invierno

2009-01-07T13:03:00.000-08:00

Y vuelves con el invierno.
Vuelves cuando los más fríos copos de nieve caen sin cesar como nunca, gruesos y estrepitantes al chocar con la fina realidad de los cristales y los árboles.
Vuelves para quedarte suspendida en la nada durante unos segundos para luego desaparecer con la misma rapidez con la que vinistes. Con la misma delizadeza del aire al rozarlos, al llevarlos y balancearlos de un lado a otro prolongando lo inevitable. Inevitable desfallecimiento.
Y a mi no me da tiempo de parpadear, ni tan siquiera de respirar. Cuando me doy cuenta ya caíste contra el parabrisas y te volví a perder. Intento no cerrar los ojos pero estos me escuecen y al final siempre termino bajando los párpados. Y justo en ese instante sucede todo.
Y otra vez, otra vez tengo que esperar a que llegue de nuevo el frío invierno para admirarte mientras desciendes del cielo. Otra vez tengo que esperar a que el clima decida si este año hay o no invierno.
Otra vez.
Otra vez será.

2009

2009-01-01T11:50:00.001-08:00

Bueno, ya estamos en el 2009...entre ayer y hoy ha sido un poco movidito. Ayer terminé llorándole a la operadora de timofónica y hoy la lavadora echaba humo y nos hemos quedado sin.

Aparte de eso, decidimos repetir el tema de hacer fiesta en casa con los amigos y la verdad que salío de maravilla. Tendriais que verme con un bol de cocina en la cabeza y saltando agachada por el comedor diciendo que era una seta amarilla...diox, que pedal. A mi no me gusta beber, de normal nunca lo hago, pero anoche bebí todo lo que guardé en el 2008. Y a veces, ya está bien.
Una amiga vomitó en el sofá, y en su ropa...y no tenemos lavadora XD todo muy divertido al final.

Bueno, para ser original, os deseo a todos un feliz 2009 y si el año pasado os portasteis mal, haced lo contrario estos 5 dias y así les podreis decir a los reyes que este año os habeis portado muyyyyyyyyyyy bien jiji.

2008-12-24T12:15:00.001-08:00

Ya no se como decírtelo.

Busco en mi subconsciente lo diáfano de la realidad que me une a ti.
Rehúso del tiempo que transcurre entre un suceder y otro.
Discurro sobre el momento en el que fue y divago sobre el porque.
No tengo la más mínima idea de en que momento me perdí.
Intento sin exito pero con meta postergar los recuerdos.
Sin más remilgos que me delaten continuo mirando atrás.
Derribo los óbices uno tras a otro para llegar.
Y luego me doy cuenta de que quizá deba quedarme aquí...

Ya no se como decírtelo.

http://www.youtube.com/watch?v=zhpqXbndFvQ - Stop and Stare

Carta desconocida

2008-12-22T05:04:00.000-08:00

Te mando una carta sin nombre en el dorso, para que almenos así la habras.

Te escribo cuatro frases sencillas, para que puedas entenderlas mejor.

No te preocupes, olvidaré poner mi nombre para que tengas excusa para no responder.

Olvidaré también poner la fecha, así podrás dejarla en un rincón todo el tiempo que quieras y jamás tendrás la sensación de que es tarde para leerla.

Procuraré ponerlo todo en negrita y subrayado, para que sepas que cada palabra trazada es secillamente importante.

Usaré papel reciclado, el mismo que utilizastes aquella vez para dibujarme/nos, así no te centrarás más en los árboles que en mí.

Quien sabe, quizá con un poco de suerte la pierde el cartero.

De todos modos, intentaré dejármela encima de la mesa antes de salir a echarla, así seguro que jamás la leerás, y te ahorro las molestias de hacerlo.

Sí, seguramente haré eso, la dejaré en un montón como todas las demás.

Sobre el espiritu navideño...

2008-12-21T13:09:00.000-08:00

Empiezo a odiar la navidad. Cada año se me hace más pesada. Será por las circunstancias que me rodean.
Me da tremenda pereza ir a ningun sitio los unicos días de fiesta que tengo, y ver caras llenas de hispocresía de gente que ya ni me va ni me viene, aunque sea de mi propia sangre. Es lo que tiene la vida, cuando piensas fríamente en las cosas que han ido sucediendo, al final haces tu propio camino. Y, a las navidades, que las zurzan. Al final todo son mentiras.
Ya le digo yo a Col que a mis hijas les contaré otro cuento que no sea el de la navidad. Es complicado porque la sociedad se encarga de meterselo bien en la cabeza...pero ya veremos, ya veremos.

Cuando yo era pequeña, tenía ilusión. Los niños de ahora...enfin, tendriais que oir lo que les van diciendo con 5 años sobre la navidad a sus padres. Y, no me extraña la verdad, con el tema consumista el tema se ha ido ya de las manos. Ya no es lo que era.

Enfin, quiero despertar mañana y que estemos ya en febrero, y todo vuelva a la normalidad.

Frío

2008-12-16T12:32:00.000-08:00

El frío se cuela por debajo de mi jersey y hace mella en mí poco a poco. He pasado una noche horrible a causa de un costipado que no termina de salir pero que, por las noches no me deja dormir. Deámbulo por la oscuridad y el silencio de mi casa, voy a la cocina y me tomo un tazón de leche caliente, cojo pañuelos y me voy a la cama. Compruebo que efectivamente, sigo sin poder dormir y me incorporo para poder coger una mota del aire que se supone que hay en la habitación. Es amargo, frió, penetrante. Es traïdor porque hace que mi costipado augmente por momentos sin darme apenas cuenta. Se me caen los párpados mientras intento no olvidarme de respirar, ladeo la cabeza somnolienta...y al final caigo rendida.

Suena el despertador, y me recuerda que tengo que levantarme. Voy al baño y me ducho mientras pienso que ya no recuerdo cuál fue el último dia que tuve fiesta y que aún quedan muchos más para tenerla. El costipado no me deja hablar, tengo una voz ronca y irrisoria.
Paseo a los perros. Ellos también tienen frío, se les nota porque se apresuran en hacer sus necesidades y volverse a la puerta ellos solos. Y yo, se lo agradezco.

Cojo el metro y me embarco en un día más...de este frío invierno que se me está haciendo eterno.

Un paseo por la sección infantil...

2008-12-15T13:12:00.000-08:00

Hoy hablaba con Super_y de que antes de trabajar en la sección de libros infantiles quería ser professora de éstos. Y digo antes, porque ahora he cambiado de opinión.
Veréis, no es que me hayan dejado de gustar los niños, si en verdad los adoro y se me cae la baba cuando los veo revolotear por la sección y desmontar el trabajo que he hecho en 6 horas con un solo minuto de su existencia. No, no es eso. No me molesta que pequeños saltamontes inconscientes del mundo ajeno desmonten lo que sea. Lo que realmente me molesta son sus padres. Me molesta ir detrás a decirle al padre "perdone, pero esto no se puede abrir.." y darme cuenta dos segundos después que ése mismo padre esta escondiendose detrás de una columna abriendo el libro pensandose que no le veo. Me saca de quicio, pero mucho. O mejor aún, el otro dia una niñita con unos rizos adorables y con apenas unos 4 años le dijo a su padre: "papá, donde estaba esto?" y el le dice (conmigo delante), "aquí mismo hija" y lo tira como quien tira algo a la basura en medio de una mesa donde hay expuesto otra cosa.
Mal, muy mal, así dan ganas de no tener hijos nunca.
Cuando yo era pequeña e iba a algun sitio No tocaba nada, y si lo hacía, miraba con ojos de pena a mi madre para ver si ella asentía, pero jamás lo abria y todo volvía a su sitio. ( y pobre de mi que no lo hiciera)

Enfin, es una pena, pero no quiero ser profe para guardar a los niños ( en vez de educarlos) mientras los padres van a trabajar. Porque al fin y al cabo, la mayoria de ellos, no colaboran en educar a sus hijos con los profesores.

Lo mejor será que me quede con la administración, aunque no me motive tanto...

Del buen sabor de boca..

2008-12-11T09:09:00.000-08:00

Me encanta.
Me encanta la sensación que provocan algunas personas.
Es como si el tiempo no existiera para ciertas cosas. Un dia conoces a alguien extrañamente entrañable y te da la sensación de que no es la primera vez que la ves, aunque en realidad lo sea. Es como si llevaras hablando con esa persona desde la infancia o algo así. Hablas y hablas y el tiempo no existe y cuando te das cuenta ya tienes que decir adios. Te vas pensando que ha sido verdaderamente agradable y que es una pena que se haya terminado la comida tan pronto.
Y luego, al cabo de mucho tiempo, vuelves a ver a esa persona, vuelves a comer con ella y te das cuenta de que, en cierta forma, el tiempo no ha transcurrido, y de que sigues teniendo la misma confianza en esa persona que la primera vez, que curiosamente, resulta ser muy grande. Y si, vuelves a decir adiós, pero esta vez con la certeza de que la proxima vez que la veas, seguirá habiendo esa confianza de siempre, y con una sonrisa y un buen sabor de boca, te vas más contento que nunca a tu casa.

El blog desnuda a la gente por dentro, y a veces creo que conozco más a los que andan por aquí que a mi propia familia.

Como siempre, un placer comer contigo.

Escarcha

2008-12-05T14:04:00.000-08:00

Las lágrimas son bien caprichosas. Cuando no quieres que estén, no te dejan en paz...y cuando las necesitas no hay manera de que se asomen.

Hay muchas formas de llorar; hay gente que lo hace de la risa, sin embargo, a mí, eso me cuesta mil. Hay pocas cosas que me hagan reír un montón.

Hay gente que llora de tristeza pero que es capaz de aguantarse hasta que nadie le vea. Que admiración tengo por ell@s.

Y, hay otra gente que llora sin querer, esté donde esté y a la hora que sea. Todo sobre la marcha.

Todo eso está muy bien, porque de una manera u otra, más sútil o menos, siempre te desahogas.

El problema verdadero viene cuando tienes ganas y no puedes. Cuando algo te molesta mucho y por dentro derramas millones de gotas diminutas y eres incapaz de exteriorizar ni una pizca de ellas. La rabia se acumula, se hace como un nudo y estas nervioso, porque quieres y no puedes. Porque áquello y lo de más allá te molesta tanto que quieres romper en llanto...y éstas se empeñan en quedarse guardadas. Y entonces te planteas...si no puedes llorar...será que por dentro verdaderamente no te molesta tanto? o es solo un escudo...una especie de caparazón de hielo que surge después de haberse golpeado un sinfin de veces? Si, será eso, será que tengo ya el caparazón lleno de escarcha. Será que por los costados se me estan formando grandes estalactitas dignas de ver.

[...Y yo solo quiero llorar y deshacer con mis lágrimas mis propias estalactitas para sentirme mejor de una vez...]

RE Querido Capitán

2008-12-02T08:10:00.000-08:00

Querido Capitán:

El tiempo pasa...y no en vano. Es posible que haya envejecido un poco desde la última vez. La vida me ha robado un trozo de mi exasperada inocencia, aquella que tanto apreciaba usted en mí...pero le prometo que aún guardo una poca y de vez en cuando saco sonrisas con ella.
Antes me gustaba navegar, ya lo sabe usted muy bien. Ahora prefiero andar, o acaso volar. Ya sabe, me cansé del ir y venir de las olas, me aburrí de los ocasos vacíos, del rumbo hacia ninguna parte o del color de la vida que parecia sacada de un cuadro de mar.
Ya ve usted, a mi siempre me han dado miedo las alturas, pero he encontrado la manera de sentir las inclinaciones mucho mas suaves, y sobre todo de aterrizar como es debido.

Cada dia me acuerdo de usted. Llegaron rumores de que me estaba buscando, aunque le dí mi dirección y nunca vino a buscarme. Es una pena, mentiria si le dijera que no muero por darle un buen abrazo. Ya sabe, como los de antes, como cuando eramos todavía más jóvenes y las diferencias todavía no significaban nada para nosotros.

Enfin, no puedo decir nada más, solo que aquí me tiene de nuevo, para contarle desde el aire como van las cosas. Quien sabe, igual, hasta le gusta lo que le escribo.